Главная АНЕКДОТЫ про МУЖА И ЖЕНУ
АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ PDF Печать


 Приходит муж с работы и говорит:
- Завтра мы отмечаем день рождения Васи, и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивши!
- Ну, все, все…Выпивши.
- Не все-все выпивши, а просто выпивши.
 
- Маня, а Маня. Давай я тебя в ухо трахну…
- Ты что, а вдруг оглохну!
- Ну так вчера же не онемела!
 
Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Гражданка Иванова, как же вы могли ударить своего мужа чайником. Неужели вам было его не жалко?
- Жалко, конечно, он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.
 
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой и сколько людей работает в твоем министерстве?
- Ну, где-то процентов 40.
 
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, скотина, еще и ест!
 
Муж с женой переехали в новую квартиру:
- Ну и как, Люся, тебе новая квартира?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата!
 
Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
 
Мужчина хорош, когда спит. А спит, когда хорош.
 
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
 
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то с соком зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
 
- Таня, а где твой супруг?
- А он опять со своим четвероногим другом?
- Вы завели собачку?
- Нет, его четвероногий друг – это диван.
 
Жена крутится у зеркала и говорит мужу:
- Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он тебе не говорил про твою 50-летнюю задницу?
- Нет, про тебя он мне ничего не говорил.
 
Муж утром говорит, садясь за стол:
- Вот, как с утра побреешься, так чувствуешь себя на 10 лет моложе!
- Лучше бы ты на ночь брился!
 
Муж будит жену ночью и протягивает ей таблетку аспирина:
- Зачем, у меня голова не болит?
Муж тут же стягивает себя семейные трусы:
- Ура-а-а!
 
Жена спрашивает:
- Дорогой, куда делась наша книга «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег. Теща хотела взять почитать.
 
Жена программиста говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, щас проинсталлируем!
 
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью.
Она:
- Не хочешь повторить процедуру?
- Функция еще не вернула значения!
 
- Доктор, как здоровье моего мужа?
- Все в порядке. Мы сделали ему рентген головы и к счастью, ничего там не обнаружили.
 
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди.
 
Жена посылает мужу телеграмму:
Деньги вышли, вышли деньги.
 
Мужа нет, жена лежит, читает. Время позднее.Звонок.
Подошла к двери:"Вась, ты что ли?" - молчание.
Только легла - опять звонок.
Опять подошла:"Вася, ты что ли?" - опять молчание.
Утром открывает - лежит Вася и храпит. Она его будит и кричит.
- Я же тебя спрашивала - ты или нет!!
- ИК! А я же тебе кивал!
 
- Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину.
- А сколько их всего у вас было?
- Пока два.
 
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! - возражает муж.
 
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
 
- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 16 гостей на сайте

Наши посетители