Главная АНЕКДОТЫ про ЧУКЧЕЙ
АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ PDF Печать

Послали в космос двух собак и чукчу. С Земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми синюю кнопку.
- Чукча!
- Гав!
- Не гавкай. Покорми собак и ничего не трогай!
 
Чукча впервые в жизни попробовал апельсин. Аж зажмурился от удовольствия.
- Как вкусно, однако.
- Как, чукча? Как водка?
- Вкуснее, однако.
- Как сахар?
- Вкуснее, однако.
- Ну на что похоже?
- Прямо как… Е%АЦЦА!
 
Чукча поехал в Москву узнать, когда же наступит коммунизм. Приводят его к Горбачеву, тот ему говорит:
- Вот видишь, моя «Волга» стоит, вот – Лигачева, вот – Рыжкова. А когда рядом будет стоять твоя «Волга», тогда и наступит коммунизм.
Чукча вернулся домой и объясняет:
- Вот видишь, мои унты стоят, вот – твои, а вот – его. А когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда и наступит коммунизм.
 
Чукчи объявили войну китайцам. Приехал китайский посол, видит – стоят десять юрт.
- Чукчи, нас же больше миллиарда, как вы с нами воевать будете?
- Однако, не подумали. Где же мы вас хоронить будем!
 
Чукчи пишут письмо Абрамовичу:
Мы с вами стоим у черты бедности. По разные ее стороны, однако.
 
Сидит чукча у проруби с удочкой, а щека у него раздута.  Подходит  другой чукча и спрашивает:
- Что, зубы болят?
- Нет, червей отмораживаю.
 
Чему с первых шагов учат чукчи своих детей?
- Никогда не ешь желтый снег!
 
Чукча женился на американке, через месяц решил разводиться.
- Однако, шибко грязный баба попалась, каждый день моется.
 
Выдали чукче паспорт. Через неделю он приходит, просит новый паспорт.
- Тебе же только что выдали.
- Однако, чукча курит.
 
Сидят два чукчи на берегу Колымы. Один говорит:
- Давай я тебе политический анекдот расскажу.
- Ты что, еще сошлют куда-нибудь.
 
Однажды, очень давно, в дальней чукотской деревне родились на удивление умные мальчик и девочка. Чукчи их с позором выгнали. Так появились японцы.
 
Геолог вышел к реке, думает, как переправиться на ту сторону. Видит, чукча на лодке плывет. Геолог кричит:
- Эй, чукча, перевези на ту сторону!
Чукча отвечает:
- Однако, зима был - что думал?!
 
- Почему чукчи не едят маринованные огурцы?
- Голова в банку не лезет.
 
Приходит чукча к врачу и говорит:
- Сделайте мне что-нибудь с мозгами, надоело, что все надо мной смеются.
Врач вскрыл череп, смотрит, там две извилины. Он взял, положил их крест-накрест.
Чукча проснулся от наркоза, подходит к зеркалу и говорит:
- Ну який же я гарный хлопец!
 
- Какая разница между чурками и чукчами?
- Чурки горячего копчения, а чукчи холодного.
 
Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят... Он подъезжает и спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, будят!
- Неет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают.
 
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какие еще приметы?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- А моя старая, кривая, хромая - говорит чукча, - да ну ее, давай лучше твою искать!
 
Чукча приехал в Петербург и глазеет на Исаакиевский собор. Подходит алкаш:
- Что, нравится?
- Ух ты, хороший юрта, однако.
- Давай сто рублей – он твой!
Чукча дал сотню, уперся в собор и давай толкать. К нему подходит мент и говорит:
- Гражданин, что вы делаете?
- Вот новый юрта купил, теперь домой толкаю!
- И что, далеко протолкнул?
- Далеко, однако. Чемоданов уже не видать.
 

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 55 гостей на сайте

Наши посетители