Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну уж дудки! С меня троих хватит!

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
- Умею! А ты, дура, летать умеешь?

На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени мумбо-юмбо. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения:
- Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях,  а этого - отпустите ... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.

Турист спрашивает у гида.
- Скажите, могу я увидеть древности дворца.
- Нет, графиня сейчас в отъезде.

Старый охотник рассказывает молодому:
- Самый  опасный зверь в горах – это гризли. От него нет спасения. Если ты побежишь, он догонит, если бросишься в воду – поплывет за тобой, если влезешь на дерево – он тоже влезет.
- А если я спрячусь?
- Он тоже спрячется!

Рыбак поймал рыбину. Рядом проходила дама и говорит:
- Ах, бедная рыбка, теперь она попадет на сковородку!
- Видите ли, мадам, если бы она не раскрывала рот, такого бы не случилось!

- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- Понятно, «Ауди»!

- Почему ваш хор называется смешанным? Там же одни мужчины.
- Да, но одни умеют петь, а другие – нет.

- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как это вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, все им дай попробовать...

В офисе у директора встречают иностранную делегацию.  Заходят трое. Директор говорит секретарше:
- Ирочка, кофе мне и этим трем пидорам.
- Двум пидорам, я – переводчик.

Женщина едет в такси. Подъезжая к дому, она открывает сумочку, чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что потеряла кошелек.
- Мне нечем расплачиваться.
Водитель, ни слова не говоря, разворачивает машину, привозит женщину в лес. Вынимает простыню и расстилает на траве.
- Что вы делаете? - ужасается женщина. - У меня трое детей!
- А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...

В борделе:
- Мадам, скажите кочегару в подвале, чтоб так не топил. Клиент потеет и сползает.

Пятидесятилетние опыты советских зоотехников доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!

Потерялся маленький мальчик, ревет. К нему подходит милиционер:
- Мальчик, ты что, потерялся? Как тебя зовут?
- Как папу-у-у…
- А как папу зовут?
- Как меня-а-а…
- И как вас обоих зовут?
- Одинаково-о-о…

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай, выпучив глава, крестится:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му в ужасе выпрыгивает из лодки:
- Говорящий мужик!?