Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет? - Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку: - Вы можете повторить? - Ну уж дудки! С меня троих хватит!
Дама хочет купить в зоомагазине попугая: - Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать? - Умею! А ты, дура, летать умеешь?
На рынке в Якутии: - Разве это мясо? - говорит покупатель. - Я предупреждал, что торгуем собачатиной. - Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди? - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь. - Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница. - Нет, я всегда такой толстый.
Летит самолет с советскими туристами над Африкой. Вдруг засбоил двигатель, самолет потерял высоту и рухнул в джунгли. Все уцелевшие попали в плен к африканскому племени мумбо-юмбо. Вождь выстроил их в одну шеренгу, идет вдоль нее и отдает распоряжения: - Этого - на костер, этого - сварить с луком, этого - нафаршировать зеленью и запечь в углях, а этого - отпустите ... я вместе с ним в университете им. Патриса Лумумбы учился.
Турист спрашивает у гида. - Скажите, могу я увидеть древности дворца. - Нет, графиня сейчас в отъезде.
Старый охотник рассказывает молодому: - Самый опасный зверь в горах – это гризли. От него нет спасения. Если ты побежишь, он догонит, если бросишься в воду – поплывет за тобой, если влезешь на дерево – он тоже влезет. - А если я спрячусь? - Он тоже спрячется!
Рыбак поймал рыбину. Рядом проходила дама и говорит: - Ах, бедная рыбка, теперь она попадет на сковородку! - Видите ли, мадам, если бы она не раскрывала рот, такого бы не случилось!
- Какая у тебя машина? - ОООО! - Понятно, «Ауди»!
- Почему ваш хор называется смешанным? Там же одни мужчины. - Да, но одни умеют петь, а другие – нет.
- Как расшифровать СПИД? - Свой пенис используй дома.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как это вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, все им покажи, все им дай попробовать...
В офисе у директора встречают иностранную делегацию. Заходят трое. Директор говорит секретарше: - Ирочка, кофе мне и этим трем пидорам. - Двум пидорам, я – переводчик.
Женщина едет в такси. Подъезжая к дому, она открывает сумочку, чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что потеряла кошелек. - Мне нечем расплачиваться. Водитель, ни слова не говоря, разворачивает машину, привозит женщину в лес. Вынимает простыню и расстилает на траве. - Что вы делаете? - ужасается женщина. - У меня трое детей! - А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...
В борделе: - Мадам, скажите кочегару в подвале, чтоб так не топил. Клиент потеет и сползает.
Пятидесятилетние опыты советских зоотехников доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!
Потерялся маленький мальчик, ревет. К нему подходит милиционер: - Мальчик, ты что, потерялся? Как тебя зовут? - Как папу-у-у… - А как папу зовут? - Как меня-а-а… - И как вас обоих зовут? - Одинаково-о-о…
Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.
- А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово!
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай, выпучив глава, крестится: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му в ужасе выпрыгивает из лодки: - Говорящий мужик!?
|