Главная АНЕКДОТЫ про УКРАИНЦЕВ
АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНЦЕВ PDF Печать

Едут в одном купе хохол и негр. Негр достает бананы, а хохол, конечно, сало. Хохол спрашивает негра:
- Це шо у тебя такое.
- Бананы.
- Дай попробовать.
Негр дает. Потом спрашивает:
- А у тебя это что такое?
- Це сало. Тильки ты його исти не будэшь.
- Это почему же?
- Бо я нэ дам!

Один хохол говорит другому:
- Ты глянь, Перепечко, яка смешна фамилия.
- Гу-у-усев!

Едут в одном купе хохол и негр с ручной обезьянкой. Обезьянка везде скачет, негр ее воспитывает:
- Николь, перестань, сиди спокойно и т.д.
Хохлу захотелось сала, он достает кусок, а обезьянка раз – выхватила кусок и забралась наверх. Негр говорит:
- Николь, немедленно отдай господину сало!
Обезьянка не слушает, кривляется сверху. Тут хохол как стукнет кулаком.
- Микола, а ну, отдай сало! Ты шо ж батьку не слухаешь!

Урок английского в украинской школе.
- Иваненко! Do you speak English?
- Шо?
- Сидай, четыре.
- Петренко! Do you speak English?
- Шо?
- Сидай, четыре.
-Рабинович! Do you speak English?
- Yes, I do.
- ШО?!

Москаль и хохол спорят:
- Какие у вас хохлов, смешные слова. Например: ПЕРЕМОГА, ЕДАЛЬНЯ.
- А у вас, москалив, еще смешнее. Например: «СРАВНИ»
- А чего же тут смешного?
- Да чи срав, чи ни.

- Петро, а де же вы моетесь?
- Да у ричке.
- А зимой?
- Да сколько той зимы!

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, є балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай е%уть, абы училась.

Куме а чим видризняются настоящиеЖИДЫ вид справжних ЕВРЕЕВ?
- Справжни ЕВРЕИ це добри люди яки живуть у Израиле, воюють з арабами та займаются бизнесом. А настоящие ЖИДЫ живуть в Украйне, жруть украинское сало, пьють украинську горилку та будують общенациональное украинское государство.
- Куме а чим видризняются справжни РУСЬКИЕ вид настоящих МОСКАЛЕЙ?
- Справжни РУСЬКИЕ це добри люди яки живуть в России, воюють с чеченами, продають нам дешевый газ та нафту. А настоящие МОСКАЛИ живуть в Украйне, жруть украинское сало, пьють украинську горилку та будують общенациональное украинское государство.
- Куме а чим настоящие ХОХЛЫ видпризняются вид справжних УКРАИНЦЕВ?
- Настоящие ХОХЛЫ живуть де попало, займаютьсчя чем попало. А справжни УКРАИНЦИ це добри люди яки живуть в Украйне, едять украинское сало, пьють украинську горилку та заважают жидам та москалям будувать общенациональное украинское государство.

Приходит чукча к доктору:
- Доктор, сделайте мне что-нибуть с мозгами, а то замучили уже про нас чукчей анекдоты травить.
Доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит - а там одна извилина и та прямая, он взял ее и положил крест-накрест.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит:
- Ну який же я гарный хлопчик!

Приходит западный украинец в партком и говорит:
- Примите меня у КП.
- В какое КП??
- Та в КП - СС...
- Так и говори - в КПСС.
- Та ни, в СС я вже вступив!

Русский спрашивает у украинца:
- А правда, что Украина теперь отдельное государство?
- Правда! У нас есть свой флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да, украинська мова!
- А как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А жопа?
- Срака.
- И что, из-за одной сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!
На березі  (берегу) стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, а ніж отої псячої мови.

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв (съел), а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, а ну ДИХНИ...

- Куме, я чув ваш син у москалiв працює (работает).
- Так, так! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

Заходить дядько у купе поїзда. Тамо сидять два негра.
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?

Негр стоїть посеред вулиці і п'є (пьет) молоко. Підходить дядько, довго дивиться і каже:
- Ні синку, не допоможе!

Вибили німців з України. Повернулися солдати на рідну землю.
- Ах, сволоти, усіх наших жидів побили. От доберемся до Берліна, тоді їхнім жидам пощади не буде!

Молодий хлопець прокидається ранком (рано утром) після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сороковини!
- Отож я дивлюсь, куди ж батько поділись.

Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...

У зоопарку стоять поруч (рядом) росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу.
Росіянин мрійливо (мечтательно) говорить:
- От якби в мене було таке довге горлечко, я б випив стаканчик, поки алкоголь
дійшов до шлунка, скільки б я задоволення дістав!
- Ха! А як би ти ригав??

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 27 гостей на сайте

Наши посетители