К милиционеру подходит мальчик и спрашивает:
- Дядь, а зачем Вам на фуражке хлястик?
- Ну, вдруг погоня, бандиты, у меня фуражка свалится... Непорядок – милиционер, а без фуражки. Ну, понял?
- Понял, дяденька. А то мой папа говорит – чтобы е%альник не лопнул, когда в свиток свистит.
 
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Е% твою мать!
Оттуда эхо:
- Е% твою мать!
Мужик опять:
- Ох, ни х#я себе!
А оттуда:
- А х#ли ты думал!
 
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - "Роллс-Ройс". Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Что это за херня? Какие-то носки, за второе место! Да е%ал я эту королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.
 
Встречаются две проститутки-пенсионерки. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемьдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.
 
- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, у меня - хер шершавый...
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе его шкуркой.
Потер шкуркой...
- Знаешь, папа Карло…  Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!

Беседуют два мужика:
- Твоя во время секса кричит?
- Кричит. А твоя?
- И моя кричит....А твоя больше всего в какой момент кричит?
- Ну когда я х#й об шторку вытираю..
 
Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!
 
Все дамы делятся на три категории: на "дам", "не дам" и "дам, но не вам".
 
- Вы имеете домpаботницу?
- Hет, она пpиходит только убиpается.
 
Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пидор!
 
Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!
 
Поймал Волк Красную Шапочку и спрашивает:
- Ну, что, Красная Шапочка, ты меня, конечно, боишься?
Красная Шапочка отвечает ему с невинной улыбкой:
- А что мне, Волк, тебя бояться? Пирожков у меня нет, а трахаться я люблю!

 Хорошая страна Египет. Там живут ебиптяне, ебимоты, ебизьяны. а еще там есть дерево
ибибаб... тьфу.... бабоёб.... тьфу.... баобаб.
 
В стpаховую компанию пpиходит клиент и говоpит:
- Застpахеpьте, меня, пожалуйста!
- Да вы пошляк! Как вам не стыдно!
- А что, "застpахуйте" лучше что ли?

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х#евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Не нравятся х#евые - возьмите пи$датую!
 
Идет лесник по лесу. Слышит: кто-то кричит. Смотрит - там мужик к дереву привязан и орёт.
- Твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, к дереву привязали. Ору-ору, а ни один х#й не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?