Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!
 
В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу трахнет! Позвали сторожа, предложили трахнуть гориллу за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу.
 
Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и склонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее нужно слепить снеговика, нарисовать глаза и рот,  дать мужчине морковку и посмотреть, куда он ее сунет. Возможны  следующие варианты:
- морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик;
- в рот - гурман;
- в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос;
- в грудь - киллер;
- на место члена - оригинал;
- на место носа - зануда!
 
Волк  встречает в лесу зайца  и говорит:
- Соси!
- Я не умею!
- Соси, косой, как умеешь!
 - Хрум, хрум...
 
В общественном транспорте. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Женщина с пи$дой, у меня проездной!
 
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну, смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
- Видел, что у тебя творится!?
Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.
 
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х#й нужен!
 
-Вася, ты обещал на мне жениться.
-Мало ли чего я на тебе обещал.
 
На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы:
- Мне пожалуйста длинный и тонкий.
- Мне пожалуйста короткий и толстый.
- А мне пофиг, мне для салата...
 
Встречаются СНИКЕРС с МАРСОМ:
- Ты БАУНТИ не пробовал?
- Я то нет, а вот братья ТВИКС пробовали и такой стиморол подхватили, что диролом не отксилитишь.
 
"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.
 
Космонавты на орбите уже почти целый  год. Очередной сеанс связи:
- Ну, как проходит полет?
- Нормально! Только… вот женщину бы еще...
- Подумаем...
Со следующим грузовиком приходит коробка - "Жидкая женщина". Космонавты вскрывают – там лежат 3 тюбика с надписями - "Блондинка", "Брюнетка", "Рыжая". Читают инструкцию: "Выдавите около 2 мл Жидкой женщины в ладонь и втирайте в головку члена до полного удовлетворения".
 
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"
 
Вечер, под роддомом орет пьяный мужик:
- Заебалааа! Заебалаааа!
А ему другой мужик товорит:
- Вася, Изабэла!
Мужик:
- А, ну да, Изабэла! Изабэла!
 
Мужик подходит к продавцу и мычит:
- М-м-м…
- Что, масла?
- М-м-м...
- Молока?
- М-м-ммудак, кефира!
 
Два ковбоя едут по пустыне. Джон постоянно стряхивает пепел на Билла.
- Эй, Джон. А тебе не кажется, что ты смахиваешь на пидораса?
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.