Главная АНЕКДОТЫ про ЖИЗНЬ
АНЕКДОТЫ ПРО ЖИЗНЬ PDF Печать

Идет свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встает и говорит:
- Ну, надо же когда-то начинать!
И бьет другого мужика по морде.
 
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль.
Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет!
 
Встречаются две курицы.
Первая говорит: - Ты какие яйца несешь?
Вторая: - По рубль десять.
Первая: - А я по рубль двадцать!
Вторая: - Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?
 
В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
- А вы, товарищ, почему не аплодируете?
- А не сумасшедший, я электрик!
 
Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд.
Председатель:
- Какие будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Какие еще будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Ты что, у тебя кулачищи вон какие, еще убьешь, а пастух у нас один.- Товарищи, есть другие предложения?
- Ну дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.
 
В троллейбусе. Водитель:
- Остановка "Магазин Водка". Следующая остановка  "Конец очереди к магазину Водка"
 
- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.
 
Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.
 
Каждая  говяжья  туша  идет  в  пищу  народу.  Для  него  она разделывается на шесть частей:  ухо,  горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы от разделки отдаются слугам народа.

(Советский анекдот)
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов:   физик, биолог, химик, инженер, врач, архитектор, экономист, программист?
 - Для уборки картошки в совхозе.

Председатель колхоза вызывает доярку:
- Мне  позвонили,  что завтра приедут из центра  интервью  у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

- Есть ли профессиональные воры в СССР?
- Нет. Люди сами воруют.

Каждая  говяжья  туша  идет  в  пищу  народу.  Для  него  она разделывается на шесть частей:  ухо,  горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы от разделки отдаются слугам народа.

Табличка на дверях КГБ:  "Без стука не входить".

- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возражает врач.
- Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если  главный инструмент стоит, - удивляется инженер.
- Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и обе стороны довольны, - говорит юрист.
- Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник.
- Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если любой студент может, а я - нет?
 
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
 
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой оба из внутренних органов.

Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
- Туалет мужской, на два очка.
- А если буква Ж и два нолика?
- Это, соответственно, женский  туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
 Директор чешет репу:
- Не знаю.
- Это ООН - Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы неплохо разбираетесь...
 
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
 
Входит в трамвай мужик и говорит:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: «Садитесь дяденька». Смотрит на мужика, а него аквариума нет.
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
- А три литра пива и две воблы - это что, не аквариум?

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 15 гостей на сайте

Наши посетители