Главная АНЕКДОТЫ про ЕВРЕЕВ
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ PDF Печать

Еврейская семья. Маленький Изя приходит из школы и говорит:

- Сегодня всех спрашивали, кто какой национальности, так я сказал, что я русский.

Мать:

- Ах, раз ты русский, лопай хлеб с огурцом, а мы будем кушать икру.

Отец:

- Ах, раз ты русский, не буду тебя в школу на машине возить, ходи пешком.

Бабушка:

- Ах, раз ты русский, не будешь на скрипке учиться играть, гоняй мячик на улице.

Изя сидит, плачет, потом говорит:

- Я только полчаса был  русским, но как же я, жиды, вас ненавижу!

 

Приходит Петя из армии - смотрит, а Изя, его одноклассник, во дворе новенький «Мерседес» тряпочкой протирает. Он к нему:

- Изя, здорово! Ты что – «Мерседес» купил?

- Ну купил... Ты, Петя, только не завидуй. Бензин сейчас дорогой. Ты вон целых два года на танке бесплатно катался - я же не завидую!

 

Раввина спрашивают, верит ли он сам в чудеса:

- А как же! Однажды, иду я в субботу по Одессе, смотрю, лежит толстый бумажник. Но ведь суббота, еврею делать ничего нельзя. Я творю молитву: - Господи, сделай чудо! И шо ви думаете? По всей Одессе суббота, а у меня ЧЕТВЕРГ!

 

-Сема, пей кефир, чтобы ты сдох, тебе нужно поправляться!

 

-Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?

- Дай им два, ну ладно, три ведра воды.

 

 Сара, ты деньги взяла?

- Взяла, Абраша.

- Смотри не трать!

 

Сара и Абрам смотрят оперу «Евгений Онегин». Абрам спрашивает:

- Сарочка, кто этот молодой человек?

- Это Онегин, он послал вызов Ленскому!

- Да?! И что, он едет?

 

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как это он первый сказал: «Поехали!»

 

 Командир построил солдат перед боем, видит, Рабинович дрожит.

- Рабинович, ты чего дрожишь? Боишься?

-Так точно, но не себя, а за противника. Он еще не знает, что я здесь.

 

 Рабинович, ты где сейчас работаешь?

- На железной дороге.

- И много там наших осталось?

- Нет. Только я и шлагбаум.

 

 Умирает старый еврей, которой умел замечательно заваривать чай – крепкий, душистый.

Его просят родственники:

- Мойша, открой нам секрет, как ты завариваешь чай.

Мойша, слабым голосом:

- Евреи… кладите… больше заварки.

 

 Приходит еврей в юридическую консультацию и задает вопрос:

- Скажите, имею ли я право…

- Имеете.

- Но в таком случае, могу ли я…

- Вы имеете право.

 

- Рабинович, почему вы так много тратите на рекламу?

- Вот смотрите, куры когда снесут яйцо, громко кудахчут, а гуси – нет.

- Ну и что?

- А то, что куриные яйца покупают все, а гусиные – почти никто.

 

- Скажите, у вас есть ватман?

- Тише! Ватмана недавно посадили.

- Нет, вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана.

- Тише! Кульман давно уже сидит.

- Да нет же, вы меня не поняли! Мне нужен ватман. Для кульмана. Я дизайнер.

- Да я вижу, что не Иванов.

 

 Изя заказал у Мойши брюки. Долго ходил к нему и наконец, через полгода, брюки были готовы.

Изя говорит:

- Послушай, Мойша, всевышний создал целый мир за шесть дней, а ты простые брюки шил полгода.

- Да, но посмотри на тот мир. И посмотри на эти брюки!

 

Рабинович покрасил пароход и пришел за оплатой.

- Рабинович, но вы покрасили только одну сторону.

- Все согласно договору. Читайте: Рабинович – с одной стороны и Одесское пароходство – с другой стороны…

 

 На рынке в Одессе Рабинович продает песика. Одна дама подходит и спрашивает:

- Скажите, у него есть генеалогическое дерево?

- А зачем? Он пользуется любым.

 

 Один еврей пожаловался раввину, что в синагоге дают плохую мацу, очень черствую.

- А я уверяю тебя, - сказал раввин, - что если бы нашим предкам, скитавшимся по пустыне, дали эту мацу, они бы прослезились от счастья.

- Да, но тогда эта маца была еще свежая!

 

 Рабинович, почему ваша селедка стоит 20 копеек за штуку. У вашего соседа напротив она стоит 10 копеек.

- Ну, так и покупайте у соседа!

- А у него сегодня нет селедки.

- Ну хорошо, хорошо, когда у меня не будет селедки, я тоже буду продавать по 10 копеек за штуку.

 

 ГАИшник останавливает Рабиновича на мотоцикле и строго спрашивает:

- Вы почему без шлема?

Рабинович удивленно оборачивается:

- Шлема, ты шо… упал??

 

 Рабинович спрашивает иностранца:

- Извините, вы куда едете?

- В Баден-Баден.

- А я в Бердичев-Бердичев.

 

 Мойша рассказывает Изе:

- Представляешь, еду я вчера в автобусе, заходит контролер и смотрит на меня так, как будто у меня нет билета.

- Ну а ты что? – спрашивает Изя.

- А посмотрел на него так, как будто у меня есть билет.

 

 Рабинович ехал с Гольдбергом и нарушил правила. Их останавливает ГИББДшник и начинает выписывать штраф. Рабинович строго спрашивает:

- Скажите, а Нобелевских лауреатов вы тоже штрафуете?

ГИББДун засмущался, козырнул им и отпустил.

Гольдберг удивлен:

- Слушай, Рабинович, а ты разве лауреат Нобелевской премии!?

- Нет, просто меня интересовал этот вопрос.

 

 Изя говорит Семе:

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек не хочет работать головой!

 
 

НАЙДИ СВОЮ ПРОФЕССИЮ!

11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 18 гостей на сайте

Наши посетители