Вернулся новый русский и США и говорит:
- Ну, в натуре, не поверите братаны, но ихний доллар – прямо как наш бакс!
 
Новый русский пришел к гадалке и говорит:
- Постоянно вижу во сне картошку, к чему бы это, в натуре?
- Милок, либо весной посадят, либо осенью уберут.
 
Выходит новый русский из дорогого супермаркета и видит: сидит алкаш и бормочет, потом щелк пальцами – у него в руке чекушка, щелк, щелк – в другой руке соленый огурец.
- Это че за фокус? – чешет новый русский репу.
- Это не фокус, у меня джинн есть, все мои желания выполняет.
Новый русский подумал и говорит:
- Продай мне его, даю штуку баксов.
- Да ты что, он же все-все мои желания выполняет!
- Ну ладно, даю пять штук.
Алкаш прослезился, но джинна продал. Новый русский залазит в «Мерседес», вызывает джинна, и начинает:
- Так, мне виллу на Канарах, два «Мерседеса», пентхаус в центре…
- Ты что несешь! Я джинн особый, для алкашей, и специализация у меня узкая: 100, 150, чекушка, соленый огурец и плавленый сырок.
 
Поймал новый русский золотую рыбку, а она говорит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку!
Новый русский кидает ее в реку, а рыбка говорит:
- Подожди, а как же три желания?
- Ну ты даешь, вобла! Ладно, в натуре, давай твои три желания!
 

Встреча новых русских. У каждого здоровенный охранник, только у одного какой-то маленький мужичок. Все на него смотрят уважительно.
- Братан, он у тебя мастер боевых искусств?
- Да нет, не мастер.
- Ну тогда чемпион мира по стрельбе?
- Нет, он и стрелять-то не умеет.
- Ну тогда экстрасенс  что ли, все насквозь видит?
- Нет, он обычный мужик.
- А как он тебя охраняет??
- Еще как охраняет! Он у меня уже четвертый. Все киллеры его за МЕНЯ принимают.
 
Корреспондент беседует с новым русским:
- А вы уверены, что эти  две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?
 
Новый русский приходит в магазин и просит рассказы про 30 щенков.
- А что это за книга, кто автор?
-  Не знаю точно, мне вот дочка написала.
Смотрят: Рассказы Зощенко.
 
Попал новый русский в аварию, рассказывает:
- Еду я в натуре 150, вдруг передо мной мужик на лошади. Я по тормозам – поздно, въехал прямо в него, тачка всмятку, сотрясение мозга…
- А с мужиком что?
- А чего ему будет, он же бронзовый. 
 
Попал новый русский в Эрмитаж. Походил, поглазел и говорит:
- Да, бедновато тут у вас… но чисто!
 
Что такое ту-ти  ту  ту-ту-ту?
Это новый русский заказал два чая в 222 номер. (Two tea to two-two-two)
 
Заходит новый русский в банк и говорит клерку:
- Урод, выпиши мне чековую книжку!
Клерк обижается и зовет управляющего:
- Вот, клиент хамит.
- А сколько у него на счете?
- 3 546 200 долларов…
- Урод, выпиши ему чековую книжку!
 
Каждому покупателю джипа – права бесплатно.
 
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
- Поздравляем, у Вас сын!
- Сколько?
- 3 600
- Без проблем! Одна, два, три... (Отсчитывает купюры)
 
Жена «нового русского» спрашивает у репетитора своей дочери:
- Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Танечка не поступит?
- Ну, что вы! Спорим на десять тысяч, что поступит!
 
У «нового русского» спрашивают:
-Что такое капитал?
- Ну, это деньги, которые есть у других.
- А труд?
- Ну, это как взять эти деньги у них.
 
Встретились «новый русский» и инженер – бывшие одноклассники. Инженер просит:
- Ты не мог бы мне одолжить  100 долларов?
- Извини, у меня с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, дома все в порядке.
 
Сын нового русского пришел из школы и говорит:
- Папа, сегодня мы учились писать палочки. У всех получались маленькие и кривые, а у меня большие и правильные.
- Молодец, сынок, это потому, что ты  - русский!
На следующий день:
- Папа, сегодня мы учились писать крючочки. У всех получались маленькие и кривые, а у меня большие и правильные.
- Молодец, сынок, это потому, что ты  - русский!
На следующий день:
- Папа, сегодня мы ходили в душ. Я смотрю, у всех писи маленькие и кривые, а у меня большая и правильная. Это потому, что я – русский!
- Да, сынок, только им всем по 7 лет, а тебе 14.
 
Новый русский с женой сидят в Париже в ресторане. Жена говорит:
- Посмотри, там за столиком, не Виктор ли Гюго?
- Ты что, он же умер!
- Нет, смотри, шевелится!
 
Жена нового русского жалуется психиатру:
- У моего мужа мания преследования, ему кажется, что за ним все время следят.
- Вот вам новейшие таблетки,  давайте их своему мужу 2 раза в день.
Через месяц жена снова приходит к психиатру.
- Доктор, ни хрена ваши таблетки не помогли. Арестовали его неделю назад и имущество конфисковали.
 
Купил новый русский «Порше». Через неделю приезжает в автосервис и говорит:
- Тачка классная, только когда больше 230 км/час разгоняюсь, какая-то вибрация начинается.
Мастер долго смотрел тачку - все в порядке. Подумал и говорит:
- А это не вибрация. Это у тебя очко играет.
 
Один новый русский говорит другому:
- Колян, я вчера весь вечер деньги отмывал!
- А что ты такое замутил?
- Да не я. Кот в бумажник нассал!
 
«Новые русские» плывут на корабле, один из них по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз:
- Ну, ты, в натуре, смотри шоб там все нормально было!