Вернулся новый русский и США и говорит: - Ну, в натуре, не поверите братаны, но ихний доллар – прямо как наш бакс! Новый русский пришел к гадалке и говорит: - Постоянно вижу во сне картошку, к чему бы это, в натуре? - Милок, либо весной посадят, либо осенью уберут. Выходит новый русский из дорогого супермаркета и видит: сидит алкаш и бормочет, потом щелк пальцами – у него в руке чекушка, щелк, щелк – в другой руке соленый огурец. - Это че за фокус? – чешет новый русский репу. - Это не фокус, у меня джинн есть, все мои желания выполняет. Новый русский подумал и говорит: - Продай мне его, даю штуку баксов. - Да ты что, он же все-все мои желания выполняет! - Ну ладно, даю пять штук. Алкаш прослезился, но джинна продал. Новый русский залазит в «Мерседес», вызывает джинна, и начинает: - Так, мне виллу на Канарах, два «Мерседеса», пентхаус в центре… - Ты что несешь! Я джинн особый, для алкашей, и специализация у меня узкая: 100, 150, чекушка, соленый огурец и плавленый сырок. Поймал новый русский золотую рыбку, а она говорит ему человеческим голосом: - Отпусти меня в реку! Новый русский кидает ее в реку, а рыбка говорит: - Подожди, а как же три желания? - Ну ты даешь, вобла! Ладно, в натуре, давай твои три желания!
Встреча новых русских. У каждого здоровенный охранник, только у одного какой-то маленький мужичок. Все на него смотрят уважительно. - Братан, он у тебя мастер боевых искусств? - Да нет, не мастер. - Ну тогда чемпион мира по стрельбе? - Нет, он и стрелять-то не умеет. - Ну тогда экстрасенс что ли, все насквозь видит? - Нет, он обычный мужик. - А как он тебя охраняет?? - Еще как охраняет! Он у меня уже четвертый. Все киллеры его за МЕНЯ принимают. Корреспондент беседует с новым русским: - А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги? - Конечно на мои. - А мне кажется, что они куплены на народные деньги. - Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги? Новый русский приходит в магазин и просит рассказы про 30 щенков. - А что это за книга, кто автор? - Не знаю точно, мне вот дочка написала. Смотрят: Рассказы Зощенко. Попал новый русский в аварию, рассказывает: - Еду я в натуре 150, вдруг передо мной мужик на лошади. Я по тормозам – поздно, въехал прямо в него, тачка всмятку, сотрясение мозга… - А с мужиком что? - А чего ему будет, он же бронзовый. Попал новый русский в Эрмитаж. Походил, поглазел и говорит: - Да, бедновато тут у вас… но чисто! Что такое ту-ти ту ту-ту-ту? Это новый русский заказал два чая в 222 номер. (Two tea to two-two-two) Заходит новый русский в банк и говорит клерку: - Урод, выпиши мне чековую книжку! Клерк обижается и зовет управляющего: - Вот, клиент хамит. - А сколько у него на счете? - 3 546 200 долларов… - Урод, выпиши ему чековую книжку! Каждому покупателю джипа – права бесплатно. Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают: - Поздравляем, у Вас сын! - Сколько? - 3 600 - Без проблем! Одна, два, три... (Отсчитывает купюры) Жена «нового русского» спрашивает у репетитора своей дочери: - Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Танечка не поступит? - Ну, что вы! Спорим на десять тысяч, что поступит! У «нового русского» спрашивают: -Что такое капитал? - Ну, это деньги, которые есть у других. - А труд? - Ну, это как взять эти деньги у них. Встретились «новый русский» и инженер – бывшие одноклассники. Инженер просит: - Ты не мог бы мне одолжить 100 долларов? - Извини, у меня с собой нет. - А дома? - Спасибо, дома все в порядке. Сын нового русского пришел из школы и говорит: - Папа, сегодня мы учились писать палочки. У всех получались маленькие и кривые, а у меня большие и правильные. - Молодец, сынок, это потому, что ты - русский! На следующий день: - Папа, сегодня мы учились писать крючочки. У всех получались маленькие и кривые, а у меня большие и правильные. - Молодец, сынок, это потому, что ты - русский! На следующий день: - Папа, сегодня мы ходили в душ. Я смотрю, у всех писи маленькие и кривые, а у меня большая и правильная. Это потому, что я – русский! - Да, сынок, только им всем по 7 лет, а тебе 14. Новый русский с женой сидят в Париже в ресторане. Жена говорит: - Посмотри, там за столиком, не Виктор ли Гюго? - Ты что, он же умер! - Нет, смотри, шевелится! Жена нового русского жалуется психиатру: - У моего мужа мания преследования, ему кажется, что за ним все время следят. - Вот вам новейшие таблетки, давайте их своему мужу 2 раза в день. Через месяц жена снова приходит к психиатру. - Доктор, ни хрена ваши таблетки не помогли. Арестовали его неделю назад и имущество конфисковали. Купил новый русский «Порше». Через неделю приезжает в автосервис и говорит: - Тачка классная, только когда больше 230 км/час разгоняюсь, какая-то вибрация начинается. Мастер долго смотрел тачку - все в порядке. Подумал и говорит: - А это не вибрация. Это у тебя очко играет. Один новый русский говорит другому: - Колян, я вчера весь вечер деньги отмывал! - А что ты такое замутил? - Да не я. Кот в бумажник нассал! «Новые русские» плывут на корабле, один из них по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну, ты, в натуре, смотри шоб там все нормально было!
|