Английская королева посещает раненых в госпитале: - Куда ранен, солдат? - В ногу, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Ну слава Богу. - Слава королеве! - Куда ранен, солдат? - В руку, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Ну слава Богу. - Слава королеве! - Куда ранен, солдат? - Ээ (краснеет)… в половой орган, Ваше Величество… - Кость цела? - (вся палата) СЛАВА КОРОЛЮ! СЛАВА КОРОЛЮ! Урок русского языка в грузинской школе: - Дэти, русский – очень трудный язык. Напримэр, слова сол, посол пишутся бэз мягкий знак, а слова тарэлька, вилька – с мягкий знак. Настя – это дэвушка, а ненастя – плахой погода. Панять это - нэвозможно, это нужно запомнить! Объявили конкурс на строительство супермаркета. Приходят подрядчики: турок, немец и еврей. Управляющий вызывает турка. - За какую сумму вы построите? - За 1 миллион долларов. - Хорошо, мы рассмотрим ваше предложение. Вызывает немца: - За какую сумму вы построите? - За 2 миллиона долларов. - Обоснуйте. - Ну, вы понимаете, немецкое качество и надежность… - Хорошо, мы рассмотрим ваше предложение. Вызывает еврея: - За какую сумму вы построите? - За 3 миллиона долларов. - Обоснуйте. - Ну, миллион мне, миллион вам, а за миллион турки постоят. Занятия в грузинской школе. Учитель: - Гиви, скажи, что такое "ос"? - Ос - это бальшой полосатый мух! - Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Зэмля вэртится! В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом грузина: - Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина? Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, грузин не выдерживает: - Это самэц, панимаешь! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц! Один грузин говорит другому: - Видел, какие у Гиви волосы кудрявые? - Да! Говорят, он их яйцами моет. - Вах! Вот это акробат! Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили. - Хорошие тосты, - говорит украинец, - теперь приезжай ты ко мне. Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак... Через два часа грузин выползает из кабака: - Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду! Поезд. В купе едет грузин. Заходят три молодых дамы, садятся и начинают болтать. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - А мне нравятся евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Гиви Абрамович Чингачгук. - Официант! В моем супе плавает муха! - Она не может плавать, сэр. Она мертвая. - Вах, уважаемый, твой шашлык не из барашка, а из рентгена. - Это как понимать? - Вах, смотри - кости, кости, кости, а мяса ни кусочка! Ситуация в Эстонском метро. -О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я ... О! А во-о-о-от и она-а-а! Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит! Поехал негр учиться в Москву. Приезжает на каникулы. Его спрашивают: «Как тебе русская зима?» Он отвечает: «Та, что зеленая, еще ничего…» Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова возмущенно кричит: - Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал! - Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих! Урок русского языка в грузинской школе: - Запишите предложение. "Мущина имел женщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! - А чего тут разбирать! Женщина - подлежащее, мущина надлежащее, а баня - предлог! - Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывает кинжал): - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! - Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а место имения! У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.
В Уставе Вооружённых Сил Эстонии отменена команда "Бегом!" - Мы отмениили бы её и рааньше, но никтоо не знал, чтоо онаа означаает, - сообщил министр обороны Эстонии нашему корреспонденту.
Специалисты эстооонской ПВО откаазываются верить в сущестфоваание сверхзвуковых самолётооф.
- Почему в Питере жизнь течет размереннее, чем в Москве? - Чувстфуется блиизость Эстооонии.
Конечно же, заранее не принято поздравлять, но всех жителей Эстонии с Новым 2010 годом!
Спрашивают эстоонца, знает ли он какие-нибудь анекдоты - Да, знааю, тоолько эстоонские анекдоты оочень доолгоо фспоминаать и еще дооольше раскаазыфаать...
Знааете ли Вы, что настоящий эстоонец в жизни доолжен сдеелать 3 вещи. Если успееет...
Если вас в Латвии обогнал эстонец, - значит вы финн.
Интересно, а есть ли у эстонцев скороговорки?
Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают: - Что делаешь? - Высоту измеряю. - Так ты трубу положи и измерь. - Нет, тогда длина получится!
Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка». Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще на три дня, подвернулась нога, лежу в гостинице…»
|