|
Английская королева посещает раненых в госпитале:
- Куда ранен, солдат?
- В ногу, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше Величество.
- Ну слава Богу.
- Слава королеве!
- Куда ранен, солдат?
- В руку, Ваше Величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше Величество.
- Ну слава Богу.
- Слава королеве!
- Куда ранен, солдат?
- Ээ (краснеет)… в половой орган, Ваше Величество…
- Кость цела?
- (вся палата) СЛАВА КОРОЛЮ! СЛАВА КОРОЛЮ!
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский – очень трудный язык. Напримэр, слова сол, посол пишутся бэз мягкий знак, а слова тарэлька, вилька – с мягкий знак. Настя – это дэвушка, а ненастя – плахой погода.
Панять это - нэвозможно, это нужно запомнить!
Объявили конкурс на строительство супермаркета. Приходят подрядчики: турок, немец и еврей.
Управляющий вызывает турка.
- За какую сумму вы построите?
- За 1 миллион долларов.
- Хорошо, мы рассмотрим ваше предложение.
Вызывает немца:
- За какую сумму вы построите?
- За 2 миллиона долларов.
- Обоснуйте.
- Ну, вы понимаете, немецкое качество и надежность…
- Хорошо, мы рассмотрим ваше предложение.
Вызывает еврея:
- За какую сумму вы построите?
- За 3 миллиона долларов.
- Обоснуйте.
- Ну, миллион мне, миллион вам, а за миллион турки постоят.
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи, что такое "ос"?
- Ос - это бальшой полосатый мух!
- Нэт, Гиви. Бальшой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего Зэмля вэртится!
В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом грузина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, грузин не выдерживает:
- Это самэц, панимаешь! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!
Один грузин говорит другому:
- Видел, какие у Гиви волосы кудрявые?
- Да! Говорят, он их яйцами моет.
- Вах! Вот это акробат!
Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше. Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили.
- Хорошие тосты, - говорит украинец, - теперь приезжай ты ко мне.
Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак...
Через два часа грузин выползает из кабака:
- Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду!
Поезд. В купе едет грузин. Заходят три молодых дамы, садятся и начинают болтать.
- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама.
- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные,
гордые, романтичные...
- А мне нравятся евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные...
Грузин радостно соскакивает с верхней полки...
- Разрэшитэ прэдставится! Гиви Абрамович Чингачгук.
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
- Вах, уважаемый, твой шашлык не из барашка, а из рентгена.
- Это как понимать?
- Вах, смотри - кости, кости, кости, а мяса ни кусочка!
Ситуация в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я ...
О! А во-о-о-от и она-а-а!
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли
арабы!
Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!
Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
Поехал негр учиться в Москву. Приезжает на каникулы. Его спрашивают: «Как тебе русская зима?»
Он отвечает: «Та, что зеленая, еще ничего…»
Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой:
- Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их...
Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова возмущенно кричит:
- Месье! Как вам не стыдно! Вы сбиваете с ритма весь квартал!
- Пардон, мадам! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих!
Урок русского языка в грузинской школе:
- Запишите предложение. "Мущина имел женщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Женщина - подлежащее, мущина надлежащее, а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывает кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а место имения!
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
- Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
- Не знаю.
- Ах ты, СИРОЖА.
В Уставе Вооружённых Сил Эстонии отменена команда "Бегом!"
- Мы отмениили бы её и рааньше, но никтоо не знал, чтоо онаа означаает, - сообщил министр обороны Эстонии нашему корреспонденту.
Специалисты эстооонской ПВО откаазываются верить в сущестфоваание сверхзвуковых самолётооф.
- Почему в Питере жизнь течет размереннее, чем в Москве?
- Чувстфуется блиизость Эстооонии.
Конечно же, заранее не принято поздравлять, но всех жителей Эстонии с
Новым 2010 годом!
Спрашивают эстоонца, знает ли он какие-нибудь анекдоты
- Да, знааю, тоолько эстоонские анекдоты оочень доолгоо фспоминаать и еще дооольше раскаазыфаать...
Знааете ли Вы, что настоящий эстоонец в жизни доолжен сдеелать 3 вещи. Если успееет...
Если вас в Латвии обогнал эстонец, - значит вы финн.
Интересно, а есть ли у эстонцев скороговорки?
Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
- Что делаешь?
- Высоту измеряю.
- Так ты трубу положи и измерь.
- Нет, тогда длина получится!
Грузин едет в поезде, возвращаясь домой к жене после поездки в другой город. Вдруг с верхней полки свешивается «такая ножка». Договорились и сошли на первой станции. Грузин отправляет жене домой письмо: «Дорогая, задержусь еще на три дня, подвернулась нога, лежу в гостинице…»
|
