Постоялец – хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик…
- Это пятно от химикатов!?
- Нет, от химика.
 
- Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось жить?
- Ку!
- А почему так ма…
 
Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает:
- Ну что, были у тебя грехи на земле?
- М-м-м, – замялся Мавроди.
- Молодец, хоть не отпираешься.
 
Продает мужик говорящего попугая, расхваливает:
- Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки. Если дернуть за левую – он будет говорит по-английски, если дернуть за правую – будет говорить по-французски.
Тут тетка спрашивает:
- А что будет, если дернуть за обе ниточки?
Попугай:
- Дура, НА ЖОПУ УПАДУ!
 
Звонок в МММ:
- И что же, все мои деньги пропали?!
- Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому-то другому.
 
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, волк, я не колобок, я ежик из Чернобыля.
 
Спорят двое лысых:
- А ты лысее меня, лысее!
- Это почему же?
- А у тебя голова больше!
 
Колобка судят за дезертирство. Приговорили к расстрелу.
- Ваше последнее желание?
- Не стреляйте в голову.
 
Беседуют два дачника:
- Что это у тебя растет?
- Красная смородина.
- А почему она белая?
- Потому что еще зеленая.
 
- Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, сынок. Только твоя.
 
Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый.
Мужик спрашивает:
- А почему у этого негра член белый!
- Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.
 
У кандидата в депутаты спрашивают:
- Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
- И вы будете бороться  со всем этим?
- Нет, я хочу во всем этом участвовать!
 
Депутат вернулся с сессии, мыслями весь в дебатах. Жена подает ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Депутат задумчиво поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Депутат опять поднимает руку.
- Может 100 грамм перед обедом?
Депутат бурно аплодирует.
 
Зима, мороз. Воробей замерз  и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья.
Воробышек  в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.
Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.
 
Бабка пишет внуку на зону: «Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому». Он ей отвечает: «Бабка, просился – бесполезно!  Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл». Бабка снова пишет: «Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли». Он ей отвечает: «Бабка, чем мог - тем помог».
 
Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
«Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает:
- Ну что, бабка, надолго тебе их хватит?
- Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.
 
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
 
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
 
Реклама:
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ.
 
Мужик стоит на мосту и блюет. К нему подходит другой мужик и понимающе говорит:
- Что, жопу бережешь? Ну и правильно - а то еще срать, мучиться...
 
Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.