Постоялец – хозяйке отеля: - А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате? - Понимаете, до вас тут жил один химик… - Это пятно от химикатов!? - Нет, от химика. - Кукушка-кукушка, сколько мне лет осталось жить? - Ку! - А почему так ма… Мавроди попал на небеса, Бог его встречает и спрашивает: - Ну что, были у тебя грехи на земле? - М-м-м, – замялся Мавроди. - Молодец, хоть не отпираешься. Продает мужик говорящего попугая, расхваливает: - Это очень умный попугай. Видите, у него на лапках две ниточки. Если дернуть за левую – он будет говорит по-английски, если дернуть за правую – будет говорить по-французски. Тут тетка спрашивает: - А что будет, если дернуть за обе ниточки? Попугай: - Дура, НА ЖОПУ УПАДУ! Звонок в МММ: - И что же, все мои деньги пропали?! - Ну почему же «пропали». Просто теперь они принадлежат кому-то другому. - Колобок, колобок, я тебя съем! - Не ешь меня, волк, я не колобок, я ежик из Чернобыля. Спорят двое лысых: - А ты лысее меня, лысее! - Это почему же? - А у тебя голова больше! Колобка судят за дезертирство. Приговорили к расстрелу. - Ваше последнее желание? - Не стреляйте в голову. Беседуют два дачника: - Что это у тебя растет? - Красная смородина. - А почему она белая? - Потому что еще зеленая. - Папа, папа, тебя когда-нибудь била твоя мама? - Нет, сынок. Только твоя. Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый. Мужик спрашивает: - А почему у этого негра член белый! - Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала. У кандидата в депутаты спрашивают: - Почему вы решили выставить свою кандидатуру? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши. - И вы будете бороться со всем этим? - Нет, я хочу во всем этом участвовать! Депутат вернулся с сессии, мыслями весь в дебатах. Жена подает ему обед. - Будешь есть борщ на первое? Депутат задумчиво поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе? Депутат опять поднимает руку. - Может 100 грамм перед обедом? Депутат бурно аплодирует. Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья. Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит. Бабка пишет внуку на зону: «Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому». Он ей отвечает: «Бабка, просился – бесполезно! Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл». Бабка снова пишет: «Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли». Он ей отвечает: «Бабка, чем мог - тем помог». Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано: «Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает: - Ну что, бабка, надолго тебе их хватит? - Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило. Монахиня на исповеди: - Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично? - Мм… логично. - Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично? - Мм… логично. - Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично? - Мм… логично, ну а дальше что? - А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! Реклама: Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ. Мужик стоит на мосту и блюет. К нему подходит другой мужик и понимающе говорит: - Что, жопу бережешь? Ну и правильно - а то еще срать, мучиться... Слышал, шахтеры снова устроили голодовку? - И что требуют? - Пожрать.
|