Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
- Заяц, откуда у тебя «Волга»?
- Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе».
- Заяц, откуда у тебя «Мерседес»?
- Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил.
Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг свеху: - Заяц, заяц! 
Он смотрит – а там волк на вертолете!
- Волк, откуда у тебя вертолет!?
- А я бутылки сдал!


- А вот побудь в моей шкуре,- сказал волк и съел Красную шапочку.

Червячок спрашивает маму:
- Мама, мама, а где папа.
- На рыбалку с мужиками ушел.

Одна ядовитая змея спрашивает другую:
- А правда, что мы ядовитые?
- Да, правда!
- Вот, черт, а я себе язык прикусила.

Летят два комара, вдруг видят - слон. Один говорит другому:
- Давай ему пи$ды дадим.
- Давай, только как, он вон какой здоровенный.
- Да ты его только повали, а дальше мы его ногами запинаем.

Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
- Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть?
- Есть - отвечает медведь.
- Ну так можешь выбросить!

Медведю прислали повестку в военкомат. Он идет грустный - не хочется в армию. Навстречу ему бежит заяц и спрашивает:
- Что ты Миша такой грустный?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А давай я тебе один глаз выбью, комиссия тебя и забракует.
Так и сделали. Через несколько дней встречает Заяц Медведя:
- Ну что, Миша, взяли в армию?
- Нет! У меня плоскостопие!

Заходит Пятачок в офис к Винни-Пуху. 
- Здравствуйте, а Винни на месте.
А секретарша так важно отвечает:
- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет на месте.
- Хорошо, тогда передайте ему, что заходил кабан Полтинник.

Идет медведь по лесу, вдруг видит - из-за пня на него огромные глазищи смотрят.
Медведь заревел:
- Ты что за зверь?
- Я м-м-ышка.
- А почему у тебя такие огромные глаза?
- Потому что я к-акаю!

Дядя Федор из Простоквашино вбегает в дом и кричит:
- Матроскин, твоя корова теленка полосатого принесла!
- Мурр… Моя корова, что хочу, то и делаю!

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.


Колобок сделал себе харакири и стал называться Гамбургер.

Слон говорит обезьяне:
- Несолидно ты себя ведешь, скачешь с места на место, кувыркаешься, суетишься.
Обезьяна отвечает:
- А ты думаешь, если топтаться на одном месте, можно выйти в люди?

Волк встретил лошадь и говорит:
- Ну все, лошадь, я тебя съем?
- Подожди, смотри что у меня на копыте написано.
Волк нагнулся и получил копытом в лоб. Через полчаса очухался и думает:
- А на хер мне эта писанина, я же неграмотный.

Кошка гналась за мышью, но та успела юркнуть в норку. Кошка села рядом и говорит:
- Гав, гав, гав!
Мышка от удивления высунулась и кошка ее сцапала и съела.
Мораль: вот как полезно знать иностранный язык!

У Воробья спрашивают:
- Ты кто?
- Я ОРЕЛ!
- А почему такой маленький?
- Болел в детстве!

В вагон заходит заяц и кричит:
- Ну, кто хочет в морду?
Встает огромный волк:
- Ну че косой? Я хочу.
- Иди в тамбур, там медведь всем дает. Я уже получил.

Встретились два ежика. У одного лапка забинтована.
- Кто тебя так? – спрашивает один.
- Да никто, просто хотел почесаться.

Лягушку спрашивают:
- Почему такая скользкая, зеленая, противная.
- Болею я. А вообще-то я белая и пушистая.

Идет заяц по лесу. Видит - овца стоит и плачет.
- Кто тебя обидел, овечка? Да ему щас пасть порву.
- Волк меня обидел.
- Значит, сама виновата! Наш серенький зря не обидит!

Лев собрал всех зверей в лесу и говорит:
- Красивый пусть встанут слева, а умные справа.
Ну, звери разделились, одна обезьяна стоит.
- А ты чего стоишь? – рявкнул Лев.
- А мне что, разорваться, что ли?

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация думала, какую формулировку записать.
И решили сократить: слона – за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за упрямство, а петуха за разврат. 
Звери подали в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за настойчивость, жирафа – за жирокий кругозор, а петуха за тесную связь с массами.

В цирке звонит телефон. Директор берет трубку.
- Алло, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор бросает трубку. Через 10 минут снова звонок.
- Алло, вам говорящая лошадь не нужна?
Директор снова бросает трубку.
Через 10 минут опять звонок.
- Слушай, идиот двуногий, думаешь, мне легко копытом номер набирать.

Оставили одного муравья охранять муравейник. Возвращаются - а муравейник развален. Муравей рассказывает:
- Шел мимо медведь и наступил.
- А ты что?
- А я ему отомстил! Пошел и насрал прямо посреди берлоги!