Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге». - Заяц, откуда у тебя «Волга»? - Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе». - Заяц, откуда у тебя «Мерседес»? - Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг свеху: - Заяц, заяц! Он смотрит – а там волк на вертолете! - Волк, откуда у тебя вертолет!? - А я бутылки сдал!
- А вот побудь в моей шкуре,- сказал волк и съел Красную шапочку.
Червячок спрашивает маму: - Мама, мама, а где папа. - На рыбалку с мужиками ушел.
Одна ядовитая змея спрашивает другую: - А правда, что мы ядовитые? - Да, правда! - Вот, черт, а я себе язык прикусила.
Летят два комара, вдруг видят - слон. Один говорит другому: - Давай ему пи$ды дадим. - Давай, только как, он вон какой здоровенный. - Да ты его только повали, а дальше мы его ногами запинаем.
Потрахалась лиса с медведем и спрашивает: - Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь, есть? - Есть - отвечает медведь. - Ну так можешь выбросить!
Медведю прислали повестку в военкомат. Он идет грустный - не хочется в армию. Навстречу ему бежит заяц и спрашивает: - Что ты Миша такой грустный? - В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти. - А давай я тебе один глаз выбью, комиссия тебя и забракует. Так и сделали. Через несколько дней встречает Заяц Медведя: - Ну что, Миша, взяли в армию? - Нет! У меня плоскостопие!
Заходит Пятачок в офис к Винни-Пуху. - Здравствуйте, а Винни на месте. А секретарша так важно отвечает: - Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет на месте. - Хорошо, тогда передайте ему, что заходил кабан Полтинник.
Идет медведь по лесу, вдруг видит - из-за пня на него огромные глазищи смотрят. Медведь заревел: - Ты что за зверь? - Я м-м-ышка. - А почему у тебя такие огромные глаза? - Потому что я к-акаю!
Дядя Федор из Простоквашино вбегает в дом и кричит: - Матроскин, твоя корова теленка полосатого принесла! - Мурр… Моя корова, что хочу, то и делаю!
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
Колобок сделал себе харакири и стал называться Гамбургер.
Слон говорит обезьяне: - Несолидно ты себя ведешь, скачешь с места на место, кувыркаешься, суетишься. Обезьяна отвечает: - А ты думаешь, если топтаться на одном месте, можно выйти в люди?
Волк встретил лошадь и говорит: - Ну все, лошадь, я тебя съем? - Подожди, смотри что у меня на копыте написано. Волк нагнулся и получил копытом в лоб. Через полчаса очухался и думает: - А на хер мне эта писанина, я же неграмотный.
Кошка гналась за мышью, но та успела юркнуть в норку. Кошка села рядом и говорит: - Гав, гав, гав! Мышка от удивления высунулась и кошка ее сцапала и съела. Мораль: вот как полезно знать иностранный язык!
У Воробья спрашивают: - Ты кто? - Я ОРЕЛ! - А почему такой маленький? - Болел в детстве!
В вагон заходит заяц и кричит: - Ну, кто хочет в морду? Встает огромный волк: - Ну че косой? Я хочу. - Иди в тамбур, там медведь всем дает. Я уже получил.
Встретились два ежика. У одного лапка забинтована. - Кто тебя так? – спрашивает один. - Да никто, просто хотел почесаться.
Лягушку спрашивают: - Почему такая скользкая, зеленая, противная. - Болею я. А вообще-то я белая и пушистая.
Идет заяц по лесу. Видит - овца стоит и плачет. - Кто тебя обидел, овечка? Да ему щас пасть порву. - Волк меня обидел. - Значит, сама виновата! Наш серенький зря не обидит!
Лев собрал всех зверей в лесу и говорит: - Красивый пусть встанут слева, а умные справа. Ну, звери разделились, одна обезьяна стоит. - А ты чего стоишь? – рявкнул Лев. - А мне что, разорваться, что ли?
В зоопарке решили сократить штаты. Администрация думала, какую формулировку записать. И решили сократить: слона – за топтание на месте, жирафа – за верхоглядство, осла – за упрямство, а петуха за разврат. Звери подали в суд и выиграли дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла – за настойчивость, жирафа – за жирокий кругозор, а петуха за тесную связь с массами.
В цирке звонит телефон. Директор берет трубку. - Алло, вам говорящая лошадь не нужна? Директор бросает трубку. Через 10 минут снова звонок. - Алло, вам говорящая лошадь не нужна? Директор снова бросает трубку. Через 10 минут опять звонок. - Слушай, идиот двуногий, думаешь, мне легко копытом номер набирать.
Оставили одного муравья охранять муравейник. Возвращаются - а муравейник развален. Муравей рассказывает: - Шел мимо медведь и наступил. - А ты что? - А я ему отомстил! Пошел и насрал прямо посреди берлоги!
|