Главная АНЕКДОТЫ про ДЕНЬГИ
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬГИ PDF Печать

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Две тысячи дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну пять тысяч - и один раз  за грудь ...
- Ну, хорошо.
Заходят в подъезд, девушка снимает лифчик, мужик прижался щекой к одной груди, тискает другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
 
Мужик пришел к знакомому за долгом.
- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 доллара занимал!
- Какие 4 доллара? Нет у меня трех долларов! Жена, у тебя есть 2 доллара? - Отдай ему доллар!
 
Лектор  выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов. Один мужик задает лектору вопрос:
- А сколько плотит еврей, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи ...
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Где-то около восьми тысяч, но я  продолжаю, товарищи ...
- А ежели еврей кончил университет?
-  Двенадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?
- А может, мы будем евреев разводить?
 
Подходит мужик к бармену, дико кричит:
- Один экстремальный!!!
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.
Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом... ничего.
- Эй, бармен, а чего тот так орал?
- У него цена 500 долларов.
- Ааааааааааа!
 
- Ты не мог бы мне одолжить сто долларов?
- Сто долларов? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
 
- Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?
 
На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
 
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно  откликнулась известная всему городу проститутка:
- Святой отец, я вношу две тысячи долларов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, я не приму эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
- Берите, святой орец! Ведь это же наши деньги!
 
Выходит русский эмигрант в аэропорту Нью-Иорка из самолета, весь обвешанный сумками. Вдруг видит - лежит на асфальте стодолларовая купюра. Попытался он извернуться и поднять, и так и этак, но ничего не выходит - сумки мешают.
Плюнул тогда он на это дело и сказал: «Да ладно, пусть валяется, завтра собирать начну».
 
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Урод, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона 314 тысяч долларов.
- Урод! Выпиши ему чековую книжку!
 
Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:
- Я десять лет строил электромобиль и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.
 
К администратору гостиницы обращается вновь прибывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов.
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
 
- Месье, вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Да, но я потерял стодолларовую купюру, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.
- А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
 
Двое приезжих пришли в гостиницу.  Хозяин показывает им маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
 
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
 
На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему идиоту-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
 
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Операция была слишком дорогая.
 
Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
- Дайте нам тыщу баксов - и у нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - 1000 долларов для солидного банка немного. Дали. На следующий  день подваливают  те же два чувака:
- Давайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
- А что, тыща баксов для вас проблема?

 
 

НАЙДИ СВОЮ ПРОФЕССИЮ!

11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 43 гостей на сайте

Наши посетители