Главная АНЕКДОТЫ про ЕВРЕЕВ
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ PDF Печать

Еврей на базаре:

- Сколько стоит этот костюм?

- 15 рублей!

- Продайте за 10...

- Я сказал 15 рублей!

- Ну за 12...

- Сказал - 15!

- Ладно! Я куплю этот костюм за 15 рублей! Я буду его носить! Но - без малейшего удовольствия.

Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

В военной академии генерал прочитал лекцию по теме “Потенциальные

стратегические проблемы войны”.
- Какие будут вопросы, товарищи офицеры?
- Кто будет нашим противником в Третьей мировой войне? - спросил один

офицер.
- По всем признакам, это будет Китай.
- Но нас 150 миллионов, а их  в десять раз больше, - сможем ли мы победить?
- В современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем

Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и

неизменно побеждают.
Офицер, после лёгкого раздумья:
- А у нас евреев-то хватит?

- И над чем ты, Изя, работашь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того места, когда я одолжил тебе 300 долларов?

 

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:

- Папа, одолжи денег... 

 

- Привет, Рабинович! Как здоровье?

- Не дождетесь... 

 

-Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!

- Я тебе не носильщик.

- Как триппер домой нести - так ты носильщик!

У  меня  с большевиками расхождение  только  по  аграрному вопросу,  - говорит  Рабинович.  - Они  хотят,  чтобы я  лежал  в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи.  Инквизиторы вымерли,  евреи остались.  Были нацисты  и евреи.  Нацисты вымерли,  евреи остались.  Теперь есть коммунисты и евреи...
 - Ты что хочешь сказать?
 - Да ничего, просто мы вышли в финал...

 

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

 

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
 - Но я по паспорту русский!
 - Именно поэтому мы вас и увольняем.  Дело в том,  что мы еврея Каца уже уволили,  а теперь нужно русского для баланса!

- Хаим, ты кем работаешь?
- Я не работаю.
- А что же ты делаешь?
- Ничего.
- Хорошее занятие!
- Да, но какая конкуренция!

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом...

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я

набью тебе морду.


- - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Ничто так не портит еврея, как национальность.

 В связи с открытием ранее засекреченных материалов, стало понятным, почему Израиль выиграл Шестидневную войну так быстро. Дело в том, что почти всё оружие было арендовано на одну неделю...

Еврей собирается эмигрировать в Израиль. Заполнил анкету. Его спрашивают в ОВИРе:
- Что ж вы, Исаак Абрамович, пишете, что у вас нет там родственников, ведь мы же знаем, что у вас в Израиле живут тетя, дядя и сестра."
- Нет, это они на родине живут, а я за границей!

Рабинович выезжает в Израиль из СССР и везет тысячу комплектов портретов членов Политбюро. На таможне его спрашивают:
- Рабинович, что вы будете там с ними делать?
- Откгою в Изгаиле стгелковый тир!

На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврей носит по одному, а русский по шесть. Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а вы по одному.
- Так ви же знаете, какие русские ленивые, ему лень лишний раз сходить.

Два поляка в сидят одной камере. Один говорит:
- Из-за евреев сидим!
- Так ведь их почти не осталось в Польше!
- Вот-вот! Если б были, то они бы сидели, а не мы!

Едут в купе еврей и хохол. Хохол ест естественно, сало, а еврей – селедку. Хохол спрашивает:
- Скажи, почему вы, евреи, такие изворотливые, хитрые, сообразительные?
- Потому что мы едим много рыбы, а там много фосфора, а он очень полезен для мозгов.
Хохол почесал репу и говорит:
- Давай меняться – ты мне селедку, а тебе сало!
Еврей тут же согласился. Хохол слопал всю селедку, опять чешет репу:
- Снова ты меня надул. Селедка-то стоит два рубля кило, а сало – десять!
- Вот-вот, фосфор уже начинает действовать!

Сидят два еврея, срут. Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, сейчас мы делаем умственную работу или физическую?
- Конечно, умственную. Была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
 
Пришел к раввину потрепанный жизнью несчастный еврей и говорит:
- Скажи мне, почему богатые  люди никого вокруг не замечают, а думают только о себе?
- Ну это очень долго объяснять, я лучше на примере тебе покажу. Вот, посмотри в окно, что ты там видишь?
- Я вижу, Абрам идет из синагоги, напротив в окне Сару вижу…Ой, а вон ее дочка раздевается…
- Ну хватит глазеть, Мойша, а теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- А что я могу увидеть в зеркале? Только себя.
- Вот, Мойша. Окно - из стекла, и зеркало - из стекла, но стоит добавить немного серебра - и видишь только себя.

 
 

НАЙДИ СВОЮ ПРОФЕССИЮ!

11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 33 гостей на сайте

Наши посетители