- Доктор, у меня это... ну как его... когда забывают.
- У меня тоже.
- Как, у вас тоже?! А как это называется?
- Долги.

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием.
- В чем это выражается?
- Не в силах отказать ни одному мужчине.

- Доктор, у меня какая-то странная болезнь. Я все время чешусь.
- Ну что же, раздевайтесь, посмотрим… Скажите, а вы не пробовали мыться!?
- Пробовал, доктор, не помогает. Через месяц снова чешусь!

На медосмотре врач обнаружил у мужика вшей.
- Вы знаете, что у вас вши?
- Знаю.
- А чем вы их лечите?
- Ничем, они у меня не болеют.

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет.
- 72 года.
- А в 50 вы кашляли?
- Нет.
- А в 60?
- Нет.
- Так когда же вам кашлять, как не сейчас!

Врач – пациенту:
- Что-то не нравится мне ваш кашель.
- Извините, доктор, лучше я не могу.

Врач – пациенту с красным носом:
- Понимаете, я никак не могу поставить вам диагноз. А все из-за пьянства!
- Понимаю, доктор, я приду завтра, когда вы протрезвеете.

- Скорая, скорая, выезжайте скорей, мы отмечаем день рожденья и Вася проглотил штопор.
- Выезжаем,.. а что вы пока предприняли?
- Пока открываем вилкой.

Застенчивый больной – санитарке.
- Я хочу… пи-пи.
- Сейчас принесу кря-кря.

- Скажите, доктор, я умру?!
- Конечно!

- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Не всегда. Позавчера, например, я вывихнул себе руку.

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а десять долларов!

- Доктор, у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы х%еплёт!

- Доктор, у меня яйца звенят, я феномЭн?
- Нет, милейший - Вы мудозвон!

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
- В следующий раз не заплетайте так туго косичку.

Бабка пришла в поликлинику:
- Милок, а глазник где принимает?
- Окулист в 15 кабинете.
- Милок, а ушник где принимает?
- В 10 кабинете.
- А ты милок, кто сам будешь?
- Ну по-вашему я буду пиздюк, но вообще-то я гинеколог!

- Как расшифровать СПИД?
- Свой пенис используй дома.

Врач – пациенту:
- Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации.

Попал мужик в психушку. Врач спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя считаете?
- Я Наполеон.
- Императоров у нас целая палата.
- А я не император, я – торт!

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить.
- Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.

Вбегает к хирургу мужик, а у него из живота вилка торчит:
- Доктор, помогите!
- Прием закончен, я сегодня до шести.
- Но как же, доктор, сделайте хоть что-нибудь…
- Ладно.
Выдергивает вилку и втыкает мужику в глаз.
- Иди к окулисту, он сегодня до семи.

Врач – пациенту:
- Вы, кажется, у меня уже были. Как ваша фамилия?
- Сидоров.
- Плеврит?
- Нет, Александр!

Мужик сдает анализ на СПИД, получает результат – триппер.
- Ура, триппер, триппер!

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- А мы еще не приехали.

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них платили?
- Двести долларов.
- Ну, хорошие анализы стоят гораздо дороже.

В кабинет с надписью «Логопед» заглядывает мужик и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна!

Окулисту Гольдбергу на юбилей коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг смотрит на этот глаз, потом говорит гинекологу Кацу:
- У тебя через месяц тоже юбилей, интересно, что они тебе подарят?