- Доктор, у меня это... ну как его... когда забывают. - У меня тоже. - Как, у вас тоже?! А как это называется? - Долги.
Девица пришла к врачу и жалуется: - Доктор, я страдаю половым бессилием. - В чем это выражается? - Не в силах отказать ни одному мужчине.
- Доктор, у меня какая-то странная болезнь. Я все время чешусь. - Ну что же, раздевайтесь, посмотрим… Скажите, а вы не пробовали мыться!? - Пробовал, доктор, не помогает. Через месяц снова чешусь!
На медосмотре врач обнаружил у мужика вшей. - Вы знаете, что у вас вши? - Знаю. - А чем вы их лечите? - Ничем, они у меня не болеют.
- Доктор, у меня сильный кашель. - А сколько Вам лет. - 72 года. - А в 50 вы кашляли? - Нет. - А в 60? - Нет. - Так когда же вам кашлять, как не сейчас!
Врач – пациенту: - Что-то не нравится мне ваш кашель. - Извините, доктор, лучше я не могу.
Врач – пациенту с красным носом: - Понимаете, я никак не могу поставить вам диагноз. А все из-за пьянства! - Понимаю, доктор, я приду завтра, когда вы протрезвеете.
- Скорая, скорая, выезжайте скорей, мы отмечаем день рожденья и Вася проглотил штопор. - Выезжаем,.. а что вы пока предприняли? - Пока открываем вилкой.
Застенчивый больной – санитарке. - Я хочу… пи-пи. - Сейчас принесу кря-кря.
- Скажите, доктор, я умру?! - Конечно!
- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли? - Не всегда. Позавчера, например, я вывихнул себе руку.
- Доктор, я не могу дышать через нос. - Дышите через рот. - Спасибо. - Не спасибо, а десять долларов!
- Доктор, у меня член в косичку заплетается, я уникум? - Нет, милейший - Вы х%еплёт!
- Доктор, у меня яйца звенят, я феномЭн? - Нет, милейший - Вы мудозвон!
Мама приводит девочку к врачу. - Доктор, у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей. - В следующий раз не заплетайте так туго косичку.
Бабка пришла в поликлинику: - Милок, а глазник где принимает? - Окулист в 15 кабинете. - Милок, а ушник где принимает? - В 10 кабинете. - А ты милок, кто сам будешь? - Ну по-вашему я буду пиздюк, но вообще-то я гинеколог!
- Как расшифровать СПИД? - Свой пенис используй дома.
Врач – пациенту: - Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации.
Попал мужик в психушку. Врач спрашивает: - Ну-с, кем вы себя считаете? - Я Наполеон. - Императоров у нас целая палата. - А я не император, я – торт!
Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня такая маленькая грудь ... Вы не посоветуете, как ее увеличить. - Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой. - И что, поможет? - Hy, глядя на Вашу задницу... должно помочь.
Вбегает к хирургу мужик, а у него из живота вилка торчит: - Доктор, помогите! - Прием закончен, я сегодня до шести. - Но как же, доктор, сделайте хоть что-нибудь… - Ладно. Выдергивает вилку и втыкает мужику в глаз. - Иди к окулисту, он сегодня до семи.
Врач – пациенту: - Вы, кажется, у меня уже были. Как ваша фамилия? - Сидоров. - Плеврит? - Нет, Александр!
Мужик сдает анализ на СПИД, получает результат – триппер. - Ура, триппер, триппер!
- Санитар, куда мы едем? - В морг. - Так я же еще не умер! - А мы еще не приехали.
- Доктор, почему у меня такие плохие анализы? - А сколько вы за них платили? - Двести долларов. - Ну, хорошие анализы стоят гораздо дороже.
В кабинет с надписью «Логопед» заглядывает мужик и спрашивает: - Мона? - Не мона, а нуна!
Окулисту Гольдбергу на юбилей коллеги подарили хрустальный глаз. Гольдберг смотрит на этот глаз, потом говорит гинекологу Кацу: - У тебя через месяц тоже юбилей, интересно, что они тебе подарят?
|