Вовочка:
- Марья Иванна, как правильно пишется: «ананизм» или «ононизм»?
 Учительница:  
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас полкласса этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-ет. У меня в третьем Б баба есть.
 
Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа купил мне ананас».
Вовочка: «Мой папа получил зарплату и всю ее пропил».
- Вовочка, а где же здесь ананас?
- А НА НАС с мамой он х#й положил. 
 
Урок русского языка. Учительница дает задание:
- Дети, назовите несколько слов на букву Х.
Вовочка изо всех сил тянет руку, учительница не обращает внимания.
 - Hу давай ты, Леша.
 - Хвостики!
- Молодец! Hу давай ты, Таня.
- Халатики!
- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву Р.
Вовочка опять тянет руку. Учительница на Р матерных слов не знает и говорит:
- Ну давай, Вовочка.
- Распи$дяи! Хвостики! Халатики! Ребенок чуть не обоссался!
 
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
- Ведро!
- Бочка!
- Канистра!
А Вовочка говорит:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, Марья Иванна, еще как сосут!
 
Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, зачем тебе сапоги, на улице сухо, луж нет.
- А я найду!
 
На уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал...
 
Подходит Вовочка к ГИБДДшнику и говорит:
- Это не ваш жезл случайно?
ГИББДун отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...
 
На уроке математики учительница объясняет:
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь...
Вовочка:
- Вот так число! Написал - и пи$дец!
 
В школе учительница задала написать рассказ на тему: «Мама у меня одна».
Катя написала:
- Моя мама вчера вернулась домой усталая, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама у меня одна.
Петя:
- Мы с мамой ездили на море, купались, загорали, веселились. Моя мама  самая красивая, замечательная! Мама у меня одна.
Вовочка:
- Я вчера вернулся домой, а на диване пьяная мать валяется. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там  две бутылки пива. Сижу я, пью пиво, тут мать просыпается и мычит:
- Вовка, там в холодильнике две бутылки пива были…
А я ей и отвечаю:
-Мама, у меня одна!
 
В школе учительница спрашивает у детей, каких они знают доисторических
животных.
Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- Что это за животные?
 Вовочка:
- А они мамонтов е%ли!
 
В школе на уроке истории Мария Ивановна объясняет:
- Белая, голубая и красная линии на Российском национальном флаге отражают распределение политических сил в текущий исторический  момент.  Объясни, Вова Сидоров,  как ты это понимаешь.
- Пожалуйста, Марья Ивановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли белые. Красная линия внизу - это значит, что красные сейчас внизу.
- Ну а голубая линия в середине?...
- А все, кто в середине - пидорасы!
 
Вовочка говорит маме:
- Можно, я пойду гулять?
 Мама:
- С такими грязными ушами?
- Нет, с моими товарищами!
 
Вовочку вызвал директор школы.
- Вовочка, ты почему вчера не был на занятиях?
- А я подарок Марье Ивановне делал.
- Какой подарок?
- У нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.
 
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
- Волка! - закричал один мальчик.
- Тигра!
- Медведя!
- А ты, Вовочка, знаешь какого-нибудь страшного зверя?
- КПСС!
- А почему - КПСС?
- А потому что по радио все время говорят: съест КПСС, съест КПСС!