Вовочка: - Марья Иванна, как правильно пишется: «ананизм» или «ононизм»? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас полкласса этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-ет. У меня в третьем Б баба есть. Учительница просит придумать предложение со словом «ананас». Маша: «Мой папа купил мне ананас». Вовочка: «Мой папа получил зарплату и всю ее пропил». - Вовочка, а где же здесь ананас? - А НА НАС с мамой он х#й положил. Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву Х. Вовочка изо всех сил тянет руку, учительница не обращает внимания. - Hу давай ты, Леша. - Хвостики! - Молодец! Hу давай ты, Таня. - Халатики! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву Р. Вовочка опять тянет руку. Учительница на Р матерных слов не знает и говорит: - Ну давай, Вовочка. - Распи$дяи! Хвостики! Халатики! Ребенок чуть не обоссался! Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. - Ведро! - Бочка! - Канистра! А Вовочка говорит: - Член. - Но это же не сосуд! - Сосут, Марья Иванна, еще как сосут! Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, зачем тебе сапоги, на улице сухо, луж нет. - А я найду! На уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал... Подходит Вовочка к ГИБДДшнику и говорит: - Это не ваш жезл случайно? ГИББДун отвечает грустно: - Нет. Я свой потерял... На уроке математики учительница объясняет: - Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь... Вовочка: - Вот так число! Написал - и пи$дец! В школе учительница задала написать рассказ на тему: «Мама у меня одна». Катя написала: - Моя мама вчера вернулась домой усталая, я ей открыла дверь, взяла у неё сумки, помогла ей на кухне, убрала в своей комнате - ведь мама у меня одна. Петя: - Мы с мамой ездили на море, купались, загорали, веселились. Моя мама самая красивая, замечательная! Мама у меня одна. Вовочка: - Я вчера вернулся домой, а на диване пьяная мать валяется. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там две бутылки пива. Сижу я, пью пиво, тут мать просыпается и мычит: - Вовка, там в холодильнике две бутылки пива были… А я ей и отвечаю: -Мама, у меня одна! В школе учительница спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных. Машенька: - Я знаю - были мамонты! - Правильно, а еще? Вовочка: - Еще были папонты! - Что это за животные? Вовочка: - А они мамонтов е%ли! В школе на уроке истории Мария Ивановна объясняет: - Белая, голубая и красная линии на Российском национальном флаге отражают распределение политических сил в текущий исторический момент. Объясни, Вова Сидоров, как ты это понимаешь. - Пожалуйста, Марья Ивановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли белые. Красная линия внизу - это значит, что красные сейчас внизу. - Ну а голубая линия в середине?... - А все, кто в середине - пидорасы! Вовочка говорит маме: - Можно, я пойду гулять? Мама: - С такими грязными ушами? - Нет, с моими товарищами! Вовочку вызвал директор школы. - Вовочка, ты почему вчера не был на занятиях? - А я подарок Марье Ивановне делал. - Какой подарок? - У нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня. В детском садике воспитательница спрашивает у детей: - Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя? - Волка! - закричал один мальчик. - Тигра! - Медведя! - А ты, Вовочка, знаешь какого-нибудь страшного зверя? - КПСС! - А почему - КПСС? - А потому что по радио все время говорят: съест КПСС, съест КПСС!
|