Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Папа, твоя центральная котельная  опять меня спасла.
 
Спросил как-то Вовочка у своих родителей, что такое миньет.. Мама говорит:
- Ну-у-у... Это когда в рот берут.
Папа говорит:
- Дура! Не берут, а дают. У нас же СЫН растет!
 
Вовочка:
- Папа, папа, я мороженое хочу!
Папа:
- Вовочка, я тоже хочу... Но хватит только на водку!
 
Мама с папой осматривают новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Тут Вовочка говорит:
- А здесь мы полку зае%еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь на х#й не нужна.
 
Вовочка просит:
- Подарите мне хомячка. Я буду его кормить, ухаживать за ним. А когда сдохнет, сделаю из него чехол для сотового.
 
- Марья Иванна, а что такое аборт?
- Вовочка, о чем ты думаешь на уроке литературы!?
- Но вы же только что сказали: «… а волны бились о борт корабля».
 
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Почему только до десяти? Валет, дама, король, туз!
 
Родители уложили Вовочку спать, заперли двери и начали заниматься любовью в соседней комнате. Вовочка встал, подкрался к двери и стал смотреть в замочную скважину. Через  минуту он отвернулся и презрительно сказал:
- Да-а-а... И  эти люди мне запрещают ковыряться  в носу!
 
Ветеран выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю, значит, я на белом коне. Гляну налево – е% твою мать! Глянул направо – е% твою мать!
Вовочка:
- Во бл@ память!
 
Идет Вовочка по коридору и рассуждает: «Где логика?! Где смысл?!». Навстречу идет директор и спрашивает:
- Вовочка, ты почему не на уроке.
- Понимаете, Иван Петрович, я случайно пернул в классе и Марья Иванна меня выгнала, а они все там нюхать остались. Вот я и думаю - Где логика?! Где смысл?!
 
Отец пришел вечером пьяный, а тут Вовочка крутится:
- Пап, ну давай поиграем!
- Отстань, Вовка!
- Пап, ну давай поиграем!
- Ладно, давай играть в Мавзолей. Ты будешь часовым, а я Лениным.
 
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, ты пионеркой была?
- Была, Вовочка.
- А чем вы занимались?
- Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
- А.., как бомжи, да?
 
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
 
На урок пришел проверяющий из РОНО и сел на заднюю парту рядом с Вовочкой.
Учительница пишет предложение по-английски, и от волнения уронила мел и нагнулась поднять.
- Ну, кто сможет перевести на русский?
Вовочка тянет руку.
- Ну, давай, Вовочка!
- С такой жопой тебе не в школе работать, а…
- Вовочка! Вон из класса!!
- Хорошо, Марья Иванна. А ты, старый козел, не знаешь, так не подсказывай!
 
Вовочка спрашивает учительницу истории: «А что, Чапаев  был негром?»
- Это с чего ты так решил?
- Ну он же против белых воевал!
 
Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

- Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не был в школе?

- Я ходил в соседнее село, водил корову к быку.
- А учиться за тебя кто будет?!  Что, отец не мог что ли?
- Отец, конечно, мог бы, но... Марья Иванна, бык как-то лучше.

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога на небе?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку.
- Можно мне у Маши спросить?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у Марьи Ивановны мозги в голове?
- Нет...
- Это значит, что их нету!