Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: - Вовочка, почему ты не на уроке? - Учительница за отцом послала. - А где твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Папа, твоя центральная котельная опять меня спасла. Спросил как-то Вовочка у своих родителей, что такое миньет.. Мама говорит: - Ну-у-у... Это когда в рот берут. Папа говорит: - Дура! Не берут, а дают. У нас же СЫН растет! Вовочка: - Папа, папа, я мороженое хочу! Папа: - Вовочка, я тоже хочу... Но хватит только на водку! Мама с папой осматривают новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Тут Вовочка говорит: - А здесь мы полку зае%еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял?! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здесь на х#й не нужна. Вовочка просит: - Подарите мне хомячка. Я буду его кормить, ухаживать за ним. А когда сдохнет, сделаю из него чехол для сотового. - Марья Иванна, а что такое аборт? - Вовочка, о чем ты думаешь на уроке литературы!? - Но вы же только что сказали: «… а волны бились о борт корабля». Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Почему только до десяти? Валет, дама, король, туз! Родители уложили Вовочку спать, заперли двери и начали заниматься любовью в соседней комнате. Вовочка встал, подкрался к двери и стал смотреть в замочную скважину. Через минуту он отвернулся и презрительно сказал: - Да-а-а... И эти люди мне запрещают ковыряться в носу! Ветеран выступает перед школьниками с воспоминаниями: - Выезжаю, значит, я на белом коне. Гляну налево – е% твою мать! Глянул направо – е% твою мать! Вовочка: - Во бл@ память! Идет Вовочка по коридору и рассуждает: «Где логика?! Где смысл?!». Навстречу идет директор и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке. - Понимаете, Иван Петрович, я случайно пернул в классе и Марья Иванна меня выгнала, а они все там нюхать остались. Вот я и думаю - Где логика?! Где смысл?! Отец пришел вечером пьяный, а тут Вовочка крутится: - Пап, ну давай поиграем! - Отстань, Вовка! - Пап, ну давай поиграем! - Ладно, давай играть в Мавзолей. Ты будешь часовым, а я Лениным. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, ты пионеркой была? - Была, Вовочка. - А чем вы занимались? - Ну…мы собирали макулатуру, металлолом… - А.., как бомжи, да? - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь! На урок пришел проверяющий из РОНО и сел на заднюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет предложение по-английски, и от волнения уронила мел и нагнулась поднять. - Ну, кто сможет перевести на русский? Вовочка тянет руку. - Ну, давай, Вовочка! - С такой жопой тебе не в школе работать, а… - Вовочка! Вон из класса!! - Хорошо, Марья Иванна. А ты, старый козел, не знаешь, так не подсказывай! Вовочка спрашивает учительницу истории: «А что, Чапаев был негром?» - Это с чего ты так решил? - Ну он же против белых воевал! Учительница спрашивает: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Очень, очень осторожно.
- Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не был в школе?
- Я ходил в соседнее село, водил корову к быку. - А учиться за тебя кто будет?! Что, отец не мог что ли? - Отец, конечно, мог бы, но... Марья Иванна, бык как-то лучше.
- Бабушка, а почему Земля вертится? - Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!
Урок атеизма. Учительница говорит: - Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога на небе? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. - Можно мне у Маши спросить? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у Марьи Ивановны мозги в голове? - Нет... - Это значит, что их нету!
|