Главная АНЕКДОТЫ про АЛКАШЕЙ
АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ PDF Печать

 Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

 Заходит мужик в пивную и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий е%ет в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.

 По улице идет дама с собачкой. Навстречу пьяный алкаш.
- Ты куда эту суку ведешь?
- Гражданин, это не сука, это кобель.
- А я не тебя спрашиваю!

 Пришел алкаш к врачу. Врач его осмотрел и говорит:
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться с глазами.
- Эх, пропали мои глазки, - говорит алкаш.

 Сидит мужик дома, пьет водку, вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Пи$дец.
- Чего надо?
- Да вот, пришел...

 На остановке стоит крутой панк с огромным цветастым гребнем. Рядом стоит старый дед и задумчиво смотрит на него. Панк спрашивает:
- Чего, старый, пялишься? Не узнал?
- Да, внучек, не узнал,… давно это было. Как-то по пьяни я вые%ал павлина.

 Алкаш стоит у винного магазина в очереди и подбрасывает юбилейный рубль с Лениным.
- У меня не в Мавзолее, не залежишься!

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво, сынок, добывают!

 Приходит отец домой, а там сидит его дочь, а перед ней искусственный член.
- Что это у тебя?
-Папа, никакой надежды выйти замуж. Вот, купила в секс-шопе.
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что это ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю!

 Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный
человек. Каждый день выпивал у нас по 5 кружек пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.

 Все алкоголики делятся на три категории: выносливые, застенчивые, и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не выносят. Застенчивые пьют, пока не начинают хвататься за стенку. Малопьющие сколько не пьют - им все мало.

 - Сколько стоит капля водки?
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне стакан!

 Осень, холодно. В рюмочную заползает оборванный дрожащий алкаш в тапках, высыпает кучу мелочи и просит 100 грамм. Продавщица ему наливает и говорит:
- Ты бы хоть ботинки себе новые купил.
- На хрена, мать, здоровье дороже!

 Сантехник починил бабке кран и говорит:
- Ну все, бабуля, с тебя бутылка.
- Сынок, может, деньгами возьмешь?
- Не, мне деньгами нельзя – пропью!

 В бар заходит пьяный посетитель и зовет бармена:
- Зажарьте мне вон того попугая в клетке!
- Но это очень редкий попугай, он стоит 2000 долларов.
- Я плачу!
Зажарили, приносят ему на подносе.
- А теперь отрежьте на 10 долларов!

 Два алкаша возвращаются домой. Один, который еще пытается идти на ногах, спрашивает того, что уже ползет:
- Ты меня уважаешь?
Тот едва поднимая голову от земли:
- Я ТОБОЙ ГОРЖУСЬ!

 Автобус. Заходит пьяный мужик. Кондукторша требует оплатить, а алкаш мычит:
- А у меня денег нету.
- На водку-то были? - спрашивает кондукторша.
- Меня друг угостил!
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

 Один алкаш говорит другому.
- У моей жены сегодня день рождения, а я не знаю,что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- А, нуу… вообще-то дата не круглая…

 Пьяного бомжа отвезли по ошибке в морг. Утром он прочухался и спрашивает:
- Бабуль, где это я?
- В морге, милок.
- Ну, тогда гутен морген!

 - Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- А откуда ты знаешь?
- Он в ванне зеркало бреет!

 - Выпить хочешь?
- Нет!
- А будешь?
- Буду!

 Собрались три мышки. Выпили по рюмочке. Одна говорит:
- А теперь давайте споем песенку.
- Нет, давайте выпьем  по второй рюмочке.
Выпили.
- А теперь давайте погуляем по улице.
- Нет, давайте выпьем  по третьей рюмочке.
Выпили.
- А т-теперь п-пойдем бить м-морду коту!

 Молодой сантехник говорит старому:
- Вчера я был пьян в стельку.
- Нет, это сапожник пьяный в стельку, портной  - в лоскуты, стекольщик – вдребезги, печник – в дымину, а мы, сантехники – в говно. Знать надо!

 Два алкаша беседуют:
- Вася, а что у тебя изо рта так воняет?
- А что делать, если мне в душу насрали!

 Стоят два алкаша у винного отдела:
- Ну, сколько сегодня будем брать: две или три?
- Возьмем две, а то вчера брали три, и одна осталась.
- Дайте четыре бутылки водки и две ириски.

 Телефонный опрос, поведенный наутро 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили «да?»,
3% - «алло?»,
95% затруднились ответить.

 Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару?
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

 Рано утром бабы спешат на завод. На помойке спит загулявший с вечера мужик.
- Гляньте, бабы, какого мужика выбросили. С таким еще жить можно.

 - Скажите, заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 20 гостей на сайте

Наши посетители