Главная
Премия Дарвина PDF Печать

Премия Дарвина (Darwin Awards) ежегодно присуждается лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и, таким образом, забрали свой вклад из генофонда человечества, улучшив его.
По официальной версии, награда вручается за "исключение ущербных генов из генофонда человечества" и в ряде случаев может присуждаться живым людям, потерявшим репродуктивные способности в результате нелепого несчастного случая, произошедшего по их собственной глупости.

Говорят, что русские много пьют, но вот до чего допились польские мужики:
В 1996 году премию Дарвина получил польский фермер Ажнишки (или Ажницкий, Azhnishky), который считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил бензопилу и отпилил себе ногу*. Не желая проигрывать, Ажнишки схватил пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову.
"Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе - бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер, как и подобает мужчине!"
* Я уверен, что у него был протез - это старая шутка, но в первую секунду веришь, что человек действительно отхватил себе ногу.

Это история произошла в СССР очень давно, когда еще не вручали Дарвиновскую премию.
Парень поехал на мотоцикле в соседнюю деревню. Ветер был холодный и чтоб не продуло, он остановился, переодел фуфайку задом наперед и поехал дальше. Шлема у него не было, на повороте он не вписался, въехал в дерево и потерял сознание, а мотоцикл улетел в канаву. Мимо шли колхозники - смотрят, парень лежит без сознания, а голова повернута "задом наперед", ну народ решил помочь и с трудом повернули голову на 180... и тут поняли - это он просто фуфайку так одел. Народ разбежался, а парень в результат умер - ему свернули шею.

В Румынии хоронили женщину, родственники которой посчитали ее умершей, и когда ее уже несли в гробу на кладбище, она неожиданно ожила и, испугавшись увиденного, выпрыгнула из гроба и стала перебегать дорогу. В результате чего ее сбила машина. Насмерть.

___________
Герой этой истории получил премию Дарвина в 1989 году. 24-летний молодой человек из Мельбурна (Австралия) получил чёрный пояс по кунг-фу после нескольких лет упорных тренировок. Тренер сказал новоиспечённому мастеру: "Теперь ты можешь одолеть любого зверя голыми руками".
Ну это мы проверим, - решил владелец чёрного пояса. Ночью он прокрался в зоопарк и забрался в вольер ко льву. Правда, оказалось, что львов в вольере несколько, а про кунг-фу они ничего не слышали.
Утром полиция и работники зоопарка нашли от мастера черного пояса только руки. Львам после этого пришлось проходить курс реабилитации, чтобы животные не нападали на людей, попробовав одного из них на зуб.
_________
ЭТО ЛАУРЕАТ ПРЕМИИ ДАРВИНА ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ, ХОТЯ ОН И ОСТАЛСЯ ЖИВ, ЧИТАТЬ ВСЕМ!
Мечтой детства Ларри было летать. Закончив колледж, он поступил в ВВС в надежде стать пилотом, однако его подвело зрение. После демобилизации ему оставалось только смотреть на то, как реактивные самолеты проносятся над его задним двором.
Однажды Ларри твердо решил: он будет летать. Он отправился на местный склад, который торговал излишками армейского снаряжения, и купил там несколько баллонов гелия и 45 метеорологических шаров. В надутом виде такой шар достигает более четырех футов в поперечнике (1.2 м). Дома Ларри привязал воздушные шары к своему любимому креслу, а само кресло привязал к бамперу своего джипа. Затем он наполнил шары гелием. Когда кресло поднялось на несколько футов над землей, Ларри испытал конструкцию - она выдерживала его вес. Довольный собой, Ларри прихватил несколько сэндвичей, упаковку пива, зарядил дробовик (он хотел прострелить несколько шаров после того как налетается и спуститься вниз), привязал себя к креслу и перерезал удерживавшую его веревку.

Он думал, что взлетит примерно на 30 футов (9-10 м), полетает над своим задним двором и через несколько часов спустится вниз.
Однако, когда Ларри перерезал веревку, он вовсе не воспарил на высоту 30 футов. Он взмыл ввысь, ведь гелий - это вам не горячий воздух, который лишь слегка легче холодного, плотность гелия в несколько раз меньше. Остановился шар только на уровне 11 тысяч футов (более 3 тысяч метров). На такой высоте стрелять в шары было опасно, так что Ларри неспешно дрейфовал туда-сюда целых 14 часов, пока наконец его не занесло в главный воздушный коридор Лос-Анжелеса. Первым его заметил пилот компании PanAm:

- Я вижу парня, он летит на воздушных шарах, - сообщил пилот диспетчеру.
- Что ?!
- Он сидит в кресле, и у него в руках дробовик!
- Что ??!

Диспетчер решил, что у пилота поехала крыша, но данные радара подтвердили, что на высоте 11 тысяч футов в небе находится какой-то объект. Для выяснения ситуации был выслан вертолет. Лос-Анджелес расположен на побережье. Был уже вечер, ветер начал дуть с берега, и понес Ларри прямо в море. Через несколько миль его нагнал вертолет и попытался его спасти.  Однако, как только вертолет приближался к Ларри, того отгоняло воздушным потоком от винта вертолета. наконец, вертолет завис в нескольких сотнях футов над Ларри и сбросил сверху спасательный трос. Ларри ухватился за трос, и так его отбуксировали назад на берег.

Сразу же по прибытии на землю Ларри арестовала полиция Лос-Анжелеса. Когда закованного в наручники Ларри уже уводили, репортер спросил его о причинах этого поступка. Ларри просто ответил: "Ну, нельзя же все время сидеть на одном месте".
_________
Однажды, поздним вечером, в пригороде Луганска курсант школы милиции провожал двух девиц до дома. Этим же вечером, в том же месте местный депутат выгуливал своего любимого четвероногого друга боксерских кровей. Как вы уже догадались, дорожки их пересеклись.

Курсант, будучи блюстителем порядка напомнил уважаемому слуге народа, что собакам, по закону полагается ходить в наморднике и на поводке. Слуга народа такого не стерпел - ведь он законы принимает, а не выполняет, а тут какой-то курсант воняет. Курсант тоже был на коне в присутствии двух дам.
Исчерпав "все цивилизованные методы разбирательства", т.е. по-русски, запас матерных слов, депутат достал из широких штанин не х.. собачий, а...гранату РГД-5 и бросил ее под ноги курсанту. Тут же, боксер, демонстрируя свою преданность и выучку, метнулся за гранатой и бросился к хозяину. Депутата и боксера разнесло в клочья.
 
Собаку мне жалко - дураку досталась, а депутатишке - туда и дорога.

 

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 16 гостей на сайте