- Чем отличается хакер от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер - набирает с пятого.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДНK!

У жены хакера спросили:
- А он хоть за тобой ухаживал?
Жена отвечает:
- Ну да. Компьютер показал...

Идет хакер по болоту, видит, на дороге лягушка сидит и говорит ему человеческим голосом:
- Поцелуй меня, я стану принцессой, выйду за тебя замуж.
Хакер положил ее в карман и идет дальше.
- Эй, ты не забыл, что если меня поцеловать, я стану принцессой, выйду за тебя замуж.
- Принцесса мне не нужна. А вот говорящая лягушка - это круто!

Встречаются два хакера:
Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied"
Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"

Заходит хакер в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает искать кнопку Enter.

Приходит хакер вечером домой, руки все в крови и без пальцев.
Жена спрашивает: - Как это тебя угораздило?
Хакер: - Да заснул, и меня в кулер засосало...

Юзеpы с компьютеpом на "Вы", пpогpаммеpы - на "ты", а хакеpы - на "ты, козел..."

Чем отличается хакер программер от а?
Начинающий - считает, что в килобайте 1000 байт, а cool хакер - что в килограмме - 1024 грамм.

Два хакера едут в автобусе. Один говорит другому:
- Что-то у меня с писюком. (РС)
- А что?
- Да встает часто.
- Может вирус какой-то?
- Да нет, проверял – все стерильно.
- А висит-то крепко?
- Тремя пальцами не вытащишь.

Сидит хакер за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там
стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я не к тебе, я к компьютеру!

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Девушка - хакеру:
- Любимый, когда мы будем регистрироваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю.