- Чем отличается хакер от юзера? - Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер - набирает с пятого.
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДНK!
У жены хакера спросили: - А он хоть за тобой ухаживал? Жена отвечает: - Ну да. Компьютер показал...
Идет хакер по болоту, видит, на дороге лягушка сидит и говорит ему человеческим голосом: - Поцелуй меня, я стану принцессой, выйду за тебя замуж. Хакер положил ее в карман и идет дальше. - Эй, ты не забыл, что если меня поцеловать, я стану принцессой, выйду за тебя замуж. - Принцесса мне не нужна. А вот говорящая лягушка - это круто!
Встречаются два хакера: Я вчера ночью к своей жене подхожу, а она мне: "Access Denied" Это еще ничего... а моя: "Sharing violation"
Заходит хакер в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает искать кнопку Enter.
Приходит хакер вечером домой, руки все в крови и без пальцев. Жена спрашивает: - Как это тебя угораздило? Хакер: - Да заснул, и меня в кулер засосало...
Юзеpы с компьютеpом на "Вы", пpогpаммеpы - на "ты", а хакеpы - на "ты, козел..."
Чем отличается хакер программер от а? Начинающий - считает, что в килобайте 1000 байт, а cool хакер - что в килограмме - 1024 грамм.
Два хакера едут в автобусе. Один говорит другому: - Что-то у меня с писюком. (РС) - А что? - Да встает часто. - Может вирус какой-то? - Да нет, проверял – все стерильно. - А висит-то крепко? - Тремя пальцами не вытащишь.
Сидит хакер за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами. - Ты кто? - Я Смерть! - А почему ты без косы, а с пассатижами? - А я не к тебе, я к компьютеру!
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.
Девушка - хакеру: - Любимый, когда мы будем регистрироваться? - А на хpена? Я щас и так взломаю.
|