У самолета отказал двигатель, пассажиры в панике, все хватают парашюты, но парашютов мало. Англичанин, как истинный джентельмен, говорит:
- Господа, все парашюты надо отдать женщинам!
Русский кричит:
- А х*й им в задницу!
Француз:
- А успеем?

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его
сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со
стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа,
мерси папа...

На путях парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает вовсю свистеть, затем тормозит и останавливается буквально в метре от парочки. Выскакивает разъяренный машинист. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:
- Месье, я понимаю, что кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я - не смог.

Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

Француз женился. У него друзья спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Рекомендую.

Дело происходит во Франции. Жена говрит мужу:
- Поль, наш сын уже достаточно подрос и пора бы ему дать поговорить сним о половом воспитании. Начни хотя бы с бабочек.
Отец  сажает сына рядом и начинает.
- Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь: на прошлой неделе мы ходили в бордель?
- Конечно, папа.
- Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

- Месье, немедленно выньте руку... Нет не вы... да не эту... ах, да не оттуда...

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Ну что вы, я же вижу, как вы его держите.

Парижский парк. Ночь. На скамейке парочка студентов занята любовью:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, месье! Как это тонко...

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".

Париж. Пять часов утра. На улице дворник размеренно машет метлой: вжихх... вжихх...вжихх.... Вдруг он начинает мести бысто: вжих-вжих-вжих...
Распахивается окно, высовывается француз и назидательно говорит:
- Месье... вы сбиваете с ритма целый квартал!

- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а поначалу брезговала...