У самолета отказал двигатель, пассажиры в панике, все хватают парашюты, но парашютов мало. Англичанин, как истинный джентельмен, говорит: - Господа, все парашюты надо отдать женщинам! Русский кричит: - А х*й им в задницу! Француз: - А успеем?
Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси папа...
На путях парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает вовсю свистеть, затем тормозит и останавливается буквально в метре от парочки. Выскакивает разъяренный машинист. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Месье, я понимаю, что кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я - не смог.
Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела? - Не, я глаза закрываю. - А я тут увидела. - Ну и что? - Стоит бледный и за дверь держится!
Француз женился. У него друзья спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Рекомендую.
Дело происходит во Франции. Жена говрит мужу: - Поль, наш сын уже достаточно подрос и пора бы ему дать поговорить сним о половом воспитании. Начни хотя бы с бабочек. Отец сажает сына рядом и начинает. - Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь: на прошлой неделе мы ходили в бордель? - Конечно, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.
- Месье, немедленно выньте руку... Нет не вы... да не эту... ах, да не оттуда...
Француженка в магазине говорит продавцу: - Заверните, пожалуйста, мне этот банан. - Пожалуйста, мадам. - Я не мадам, я мадемуазель. - Ну что вы, я же вижу, как вы его держите.
Парижский парк. Ночь. На скамейке парочка студентов занята любовью: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, месье! Как это тонко...
Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали".
Париж. Пять часов утра. На улице дворник размеренно машет метлой: вжихх... вжихх...вжихх.... Вдруг он начинает мести бысто: вжих-вжих-вжих... Распахивается окно, высовывается француз и назидательно говорит: - Месье... вы сбиваете с ритма целый квартал!
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции... - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас нормально, а поначалу брезговала...
|