Анекдоты разные PDF Печать

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Пил водку Посольская - послом не стал,
пил водку Президент - президентом не стал,
пил пиво КОЗЕЛ - и что-то почувствовал

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

В жизни как? Сначала не везёт и не везёт, а потом - ка-ак НЕ повезёт!..
И опять - не везёт да не везёт...

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы что, забыли или не помните?
- Нет, я-то помню, но вот мать не уверена!

Мэр Москвы должен - вырастить жену-миллионера, уничтожить лесопарк, разрушить дачный поселок.

В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девушку.

Знаете ли вы, что если сегодня начать считать секунды, то досчитав до 31.556.925 вы обнаружили бы, что целый год занимались х**ней!

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Решил Илья Муромец сразиться с чудищем поганым. Прискакал он к его логову и стучится в дверь. Дверь открывает девица-красавица:
- Что тебе надобно, Илюша?
- Чудище поганое...
- Я и есть чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

- Учител, пачему ви написали на доске КОН без мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, Гиви!

На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

Сидит в баре мужик и пьет водку. Прилично набравшись, подзывает бармена:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво?  После водки?
- Не - после водки, а - перед вином!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае*ать, либо вые*ать.

На диете надо не сидеть, а двигаться!

Природные богатства нашей необъятной страны делятся на несколько основных типов.
Остальные 150 миллионов не основных в дележе не участвуют.

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

Пьяный мужичок в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца:
- Вечно молодой, вечно пьяный!

От всех реформ россияне только выигрывают. Список выигравших регулярно печатает журнал "Форбс".

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 15 гостей на сайте