- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

- Ты чего такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Иванов в детстве мечтал работать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

- Сколько человек у вас в фирме работает?
- Если с начальством, то 15.
- А без начальства?
- А без начальства никто не работает.

Разговор двух сотрудников на работе:
- До обеда борешься с голодом, а после обеда - со сном!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Дайте две водки.

Работа не медведь, в лес не уйдет.

Это наш советский герб,
Слева молот, справа серп
Хочешь - сей, а хочешь - куй
Все равно получишь... мало -:)))

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И вы думаете, что это от большого ума?

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба?
- Это вещий сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась.

Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер.
- Я пришел, но уже никого не было.

Прораб отчитывает рабочего на стройке:
- Я же тебе говорил вчера - не пей больше!
- А я не пил больше! Я столько же выпил.

Сколько вас тут работает?
- С прорабом - десять.
- А без прораба?
- Никто.

Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Не, сынок, чтобы люди не видели, что там ничего не делают.

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!


Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 15000 рублей?
Ответ: Ничего, и даже немного вредить.

Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас будет ДВА ВЫХОДНЫХ!

Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".