- Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить...
- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.
- Ты чего такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю...
Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? - Честно говоря, обкурился и разобрал.
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Иванов в детстве мечтал работать продавцом. В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.
- Сколько человек у вас в фирме работает? - Если с начальством, то 15. - А без начальства? - А без начальства никто не работает.
Разговор двух сотрудников на работе: - До обеда борешься с голодом, а после обеда - со сном!
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Разговор в буфете. - Что будем брать? Пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Дайте две водки.
Работа не медведь, в лес не уйдет.
Это наш советский герб, Слева молот, справа серп Хочешь - сей, а хочешь - куй Все равно получишь... мало -:)))
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы думаете, что это от большого ума?
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. - А в чем дело? - Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: "Здесь покоится...", "Здесь лежит...", "Здесь спит...". Один я работаю!
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый. - Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней - голая баба? - Это вещий сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п****й накрылась.
Почему вы вчера не пришли на работу? - спрашивает мастер. - Я пришел, но уже никого не было.
Прораб отчитывает рабочего на стройке: - Я же тебе говорил вчера - не пей больше! - А я не пил больше! Я столько же выпил.
Сколько вас тут работает? - С прорабом - десять. - А без прораба? - Никто.
Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Не, сынок, чтобы люди не видели, что там ничего не делают.
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника: - Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу. - Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. - Что с вами произошло? - Спал как убитый.
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
Вопрос: Что должен делать специалист за зарплату 15000 рублей? Ответ: Ничего, и даже немного вредить.
Если сегодня отложить на послезавтра, то, что можно сделать завтра, то у вас будет ДВА ВЫХОДНЫХ!
Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".
|