Главная ЕЩЕ АНЕКДОТЫ 2 про ПРАПОРЩИКОВ
Анекдоты про прапорщиков PDF Печать

Идет экзамен в школе прапорщиков:
- Сколько будет дважды два?
- Три!
- Подумайте.
- Пять.
- А может быть, четыре?
- Значит, четыре!
Запись в журнале: Необразован, неустойчив во взглядах, легко обучаем. Годен.
Отвечает другой:
- Сколько будет дважды два?
- Пять.
- Подумайте. Может быть, три или четыре?
- Пять.
Запись в журнале: Необразован, устойчив во взглядах, обучаем с трудом. Ограниченно годен.
Отвечает третий:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Подумайте. Может быть, три или пять?
- Нет, четыре, потому что…
Запись в журнале: Образован, устойчив во взглядах и способен их отстаивать. Проверить еще раз национальность.

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались!

- Товарищ прапорщик! К тебе жена приехала!
- Не к тебе, а к вам!
- К нам она вчера приезжала, - говорит солдат.

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я  вас вызывал два раза, но вы не явились. Почему?
- Виноват, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай... Стой! А теперь вылезай и смотри, что ты натворил!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Петров, что вы на гражданке работали электриком?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я нашел вам работу по специальности. Будете проверять в 23:00, выключен ли свет в казарме.

Попал парень служить в авиацию. Дали ему задание - протирать детали самолета спиртом. Он макает тряпочку  в ведро со спиртом и детали протирает. Подходит прапорщик и орет:
- Ты что?! С ума ох**л?!...
- А что такое, товарищ прапорщик?
- Смотри как надо, - говорит прапор, выпивает глоток, дышит на деталь и протирает тряпочкой, приговаривая:
- И то-о-оненьким слоем...

В военном городке одна бабка говорит другой:
- Михайловна, вчера кто-то у меня весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да что ты, следы-то человеческие.

Прапорщик говорит знакомому:
- Вот вчера у окулиста был.
- ... и что он сказал?
- Сказал, чтобы алфавит учил!

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

- Товарищи прапорщик, можно новый телевизор посмотреть?
- Конечно, смотрите. Только не включайте!

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь.
- Смирно!
- Нет, что-нибудь ласковое.
- Ну, вольно!

Прапорщик объявляет перед строем:
- Сегодня мы идет грузить люмений!
- Товарищ прапорщик не люмений, а алюминий.
- Повторяю, сегодня мы идем грузить люмений, а ты, рядовой Иванов, пойдешь грузить чугун.

- Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами!
- Значит, я его в таком виде получил.

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну б*я, тридцать тонн - не х*й собачий...

- Московское время двадцать часов.
Для тупых - восемь часов вечера.
Для  офицеров - короткая стрелка на цифре восемь, длинная показывает вверх.  Для прапорщиков - цифра восемь по форме напоминает женщину.

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 15 гостей на сайте