Идет по пустыне прапорщик, а навстречу ему осел. Осел: - Ты кто? Прапорщик оглянулся по сторонам и тихо так говорит: - Я - офицер, а ты кто? Осел оглянулся по сторонам и тихо так: - А я - лошадь!
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то по ошибке поднял правую ногу. Прапорщик видит две ноги рядом: - Кто поднял обе ноги?
Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров, и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."
- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? - Правда, Петров, но к прапорщикам это не относится .
Прапорщик новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
- Товарищ прапорщик, заглушите мотор! - А-ААА-ААА!!!
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Подъееем!
- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка хоть есть? - А то! Новейщая модель, экипаж - 5 человек.
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной выходит прапор и говорит: - Ну это уж слишком, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"
- Товарищ прапорщик, можете ли вы построить подводную лодку? - Конечно, могу! Подводная лодка, стройся!
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками: - Так вроде дурак-дураком... Открывает погоны: - А так - старший прапорщик...
- Товарищ прапорщик, вы почему опоздали в расположение части? - Товарищ капитан, когда я шел в часть, мне на голову сбросили тумбочку. - А что в ней было? - Ничего. - А в тумбочке?
Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик: - Трамвай! Стой, раз, два.
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Нет, не летают! - А товарищ майор говорит, что летают! - Ну, вообще-то, они летают, но очень низко и крыльями не машут!
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка: - Сколько времени, сынок? - Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Идет прапорщик через КПП и везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - действительно, один мусор. Прапор запихнул все назад, везет тачку дальше и бормочет - Что украл, что украл... Тачку украл!
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовку. Курсанты все побелили, и доложили о выполнении задачи. Прапорщик принимает работу. - А это что такое? - Ваша тень, товарищ прапорщик! - Все равно побелить!
|