Главная ЕЩЕ АНЕКДОТЫ 2 про ПРАПОРЩИКОВ
Анекдоты про прапорщиков PDF Печать


Идет по пустыне прапорщик, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
Прапорщик оглянулся по сторонам и тихо так говорит:
- Я - офицер, а ты кто?
Осел оглянулся по сторонам и тихо так:
- А я - лошадь!

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то по ошибке поднял правую ногу. Прапорщик видит две ноги рядом:
- Кто поднял обе ноги?

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров, и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но к прапорщикам это не относится .

Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

- Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Подъееем!

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка хоть есть?
- А то! Новейщая модель, экипаж - 5 человек.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной выходит прапор и говорит:
- Ну это уж слишком, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"

- Товарищ прапорщик, можете ли вы построить подводную лодку?
- Конечно, могу! Подводная лодка, стройся!

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
- Так вроде дурак-дураком...
Открывает погоны:
- А так - старший прапорщик...

- Товарищ прапорщик, вы почему опоздали в расположение части?
- Товарищ капитан, когда я шел в часть, мне на голову сбросили тумбочку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в тумбочке?

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
- Трамвай! Стой, раз, два.

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Нет, не летают!
- А товарищ майор говорит, что летают!
- Ну, вообще-то, они летают, но очень низко и крыльями не машут!

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

Идет прапорщик через КПП и везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел
- действительно, один мусор. Прапор запихнул все назад, везет тачку дальше и бормочет
- Что украл, что украл... Тачку украл!

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовку. Курсанты все побелили, и доложили о выполнении задачи. Прапорщик принимает работу.
- А это что такое?
- Ваша тень, товарищ прапорщик!
- Все равно побелить!

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 99 гостей на сайте