Один админ - другому:
- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

Увольняют сисадмина. Директор говорит ему - сдай системный пароль, админ берет бумажку и записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

Молоденькая девyшка пpиходит к матеpи и спpашивает:
- Мама, скажи, пожалyйста - можно ли забеpеменеть от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты дyмаешь - как pождаются сисадмины?!

Чукча системный администратор - это комедия.
А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.

В сортире лучше быть юзером, чем админом...

Девиз Сисадмина:
Каждой твари - по витой паре!

Hi All,
Можно ли без последствий запретить изменение реестра локальному админу?
Best regards,
Alex

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что IP-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.

Со слов менеджера:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Звонит мужик в техподдержку:
- Ваша программа не работает! Что делать?
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку руководства.
- Читаю: Нажмите кнопку ENTER. Нажимаю - не работает.
- Прочитайте 2-ю строчку.
- Читаю: Отпустите кнопку ENTER. О! Заработала!

Письмо в сервис:
ПомогитеПожалуйстаУМеняПробелНеРаботает!
Ответ:
Настоящие_программисты_пробелом_не_пользуются!

Идёт сисадмин, пьет пиво. Его спрашивают:
- Откуда?
Сисадмин:
- Да в конторе одной починил принтер, факс, ещё кое-что...
- Кое-что - это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас позову ещё двоих грузчиков.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че?
- Да болтали полтора часа....

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а почему у папы кpасные глаза, он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.