Анекдоты про ученых PDF Печать

Перед биологом, физиком-теоретиком и мат.статистиком поставили задачу: предсказать исход скачек, бюджет всем выдали по $100 000.  
Биолог пришел через месяц: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и т.п. и на основе этого можно определить, какая лошадь добежит первой.
Матстатистик пришел через 2 месяца: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по статистике могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик пришел через полгода и попросил еще $200 000 для исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для сферической лошади в вакууме.

Сидат в баре два поддатых физика. Мимо них проходит фигуристая девица. Один говорит другому:
- Ты посмотри, как интересено сгруппированы атомы!

Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки? 
Двое. Один держит лампочку, другой вращает вокруг нее Вселенную.
Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки? 
Нисколько, они не могут этого сделать, согласно соотношению неопределенности.
Если они точно знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон , и наоборот.

- Профессор, почему вы ходите с дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь. 

- Милый, какой у тебя член?
- 700 нанометров!
- Такой маленький?
- Такой красный!

(почему-то в этом анекдоте чаще фигурирует 600 нанометров, но это желто-оранжевый цвет)

Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ... 

Профессор на лекции:
- Не пытайтесь представить 4-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете на выборы?
- Нет.
- Почему?
- Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
- Профессор, а вот если все окажутся такими же "умными" как вы?
- Согласно теории вероятности все умными не бывают!

Фаренгейт изобрел новый прибор, который он назвал термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о своем приборе и ученые мужи ему сказали: 
- Засуньте-ка, уважаемый, этот свой прибор себе в задницу!

Профессор математики студентам:
- Я делю студентов на три типа: тех, кто умеет считать, и тех, кто не умеет.!

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, со множеством всяких складочек, карманов, бантиков. Портной все это тщательно записывает, а потом спрашивает
- Простите, мадам, а что это за странный фасон
- Понимаете, мой муж ученый и процесс поиска для него намного важнее результата. 

Господа ученые, не забывайте, что люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки. 

Лифт должен выдерживает прямое попадание в кабину даже самого необученного академика. А то у нас некоторые профессора лифтом эксплуатировать не умеют.
(Братья Стругацкие)

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- И как же работает ваша система?
- Вы должны подойти и назвать свои имя, фамилию и отчество.

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 48 гостей на сайте