Профессор спрашивает на экзамене: - Вот товарищ студент, представьте, лежат два мешка - один с умом, а другой с золотом. Вы какой бы взяли? - Конечно с золотом! - А вот я бы взял мешок с умом... - Профессор, но каждый берет то, чего ему не хватает!
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как прошел экзамен? - Нормально, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я отвечал, он поднимал глаза к потолку и говорил: "Боже мой!".
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного абитуриента: - Молодой человек, а почему вы решили поступить именно в наш институт? - Не задавай глупых вопросов, папа.
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда произошло восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - Почему вы решили, что ночью? - Так у Ленина написано: "Декабристы разбудили Герцена".
Экзамен по инглишу. Выходит студент из аудитории. Его спрашивают: - Ну как, сдал? - Да вроде сдал... - А что спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь.
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращаетсястарушка: - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Нет, хорошист. - Ну давай я хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, вот он - отличник...
Профессор читает лекцию о вреде алкоголизма: - Скажите, вот если корове поставить два ведра, одно с водой, а другое с водкой, какое она выберет? Студенты отвечают: - Конечно, с водой! - Правильно, а почему? - Профессор, так она же скотина!
Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю. - Какой? - Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.
Студентку спрашивают: - В чем разница между ректором, студентом и трамваем? - Между ректором и студентом - почти никакой, а под трамваем не была.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: - Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? - О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Входит в сортир студент МГИМО. Сходил в кабинку, вышел, помыл руки, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Тут заходит лохматый физтеховец, поссал, и вышел. МГИМОшник ему говорит: - А вот у нас руки после тулета моют! - А у нас на руки не ссут!
Заявление в деканат: Прошу Вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным её отсутствием. Студент Сидоров
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что вы знаете про импотенцию? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Идет экзамен по физике. Студент плавает. Профессор пытается его вытянуть на трояк, спрашивает: - Ну хотя бы скажите, при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре кипит вода, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку...
Женская общага, вбегает в комнату студентка и кричит: - Снимайте скорей трусы, парни идут! - ....да нет, дуры, с веревки трусы снимайте!
Идет лекция по матану. Профессор исписал формулами всю доску, опустил поверх нее другую и продолжает писать. Девица на первой парте не успела переписать и говорит - Профессор, ну я же еще не кончила, а вы уже спустили!
Студенту нельзя жениться: если будет заниматься женой - появятся хвосты, если будет заниматься учебой - вырастут рога. А если будет заниматься и тем и тем, то отбросит копыта.
Ректор университета смотрит смету, которую ему принес декан физического факультета, и спрашивает: - Почему это физики всегда заказывают такое дорогое оборудование? Вот математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. А философам даже ластики не нужны.
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня вся группа будет на руках носить ! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну четверку, то меня весь курс будет на руках носит! Тут мимо проходит декан и говорит: - А если я вас обоих уволю, то меня весь факультет на руках носить будет!
Студент ноет на экзамене: - Профессор, я не заслуживаю двойки! - Знаю, но что делать, ниже оценок у нас не бывает!
|