Профессор спрашивает на экзамене:
- Вот товарищ студент, представьте, лежат два мешка - один с
умом, а другой с золотом. Вы какой бы взяли?
- Конечно с золотом!
- А вот я бы взял мешок с умом...
- Профессор, но каждый берет то, чего ему не хватает!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как прошел экзамен?
- Нормально, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я отвечал, он поднимал глаза к потолку и говорил: "Боже мой!".

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного абитуриента:
- Молодой человек, а почему вы решили поступить именно в наш институт?
- Не задавай глупых вопросов, папа.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда произошло восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- Почему вы решили, что ночью?
- Так у Ленина написано: "Декабристы разбудили Герцена".

Экзамен по инглишу. Выходит студент из аудитории. Его спрашивают:
- Ну как, сдал?
- Да вроде сдал...
- А что спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращаетсястарушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Ну давай я хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, вот он - отличник...

Профессор читает лекцию о вреде алкоголизма:
- Скажите, вот если корове поставить два ведра, одно с водой, а другое с водкой, какое она выберет?
Студенты отвечают:
- Конечно, с водой!
- Правильно, а почему?
- Профессор, так она же скотина!

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - почти никакой, а под трамваем не была.

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Входит в сортир студент МГИМО. Сходил в кабинку, вышел,
помыл руки, посмотрелся в зеркало, поправил галстук. Тут заходит лохматый физтеховец, поссал, и вышел.
МГИМОшник ему говорит:
- А вот у нас руки после тулета моют!
- А у нас на руки не ссут!

Заявление в деканат:
Прошу Вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным её отсутствием.
Студент Сидоров

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что вы знаете про импотенцию?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Идет экзамен по физике. Студент плавает. Профессор пытается его вытянуть на трояк, спрашивает:
- Ну хотя бы скажите, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре кипит вода, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку...

Женская общага, вбегает в комнату студентка и кричит:
- Снимайте скорей трусы, парни идут!
- ....да нет, дуры, с веревки трусы снимайте!

Идет лекция по матану. Профессор исписал формулами всю доску, опустил поверх нее другую и продолжает писать.
Девица на первой парте не успела переписать и говорит
- Профессор, ну я же еще не кончила, а вы уже спустили!

Студенту нельзя жениться: если будет заниматься женой - появятся хвосты, если будет заниматься учебой - вырастут рога. А если будет заниматься и тем и тем, то отбросит копыта.

Ректор университета смотрит смету, которую ему принес декан физического факультета, и спрашивает:
- Почему это физики всегда заказывают такое дорогое оборудование? Вот математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. А философам даже ластики не нужны.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня вся группа будет на руках носить !
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну четверку, то меня весь курс будет на руках носит!
Тут мимо проходит декан и говорит:
- А если я вас обоих уволю, то меня весь факультет на руках носить будет!

Студент ноет на экзамене:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но что делать, ниже оценок у нас не бывает!