Анекдоты про охоту PDF Печать

Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Детки, быстро закройте уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты подтянет и нормально! 

Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище. 

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Один охотник - другому:
- Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
- Это как это так?!!
- Да я выстрелил в куропатку - она, падая, зацепила ещё одну - и они вместе упали на зайца...
- Ну а ещё один?!
- А это меня отдачей отбросило - и я ещё одного придавил.

Беседуют два охотника:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
- А как ты узнал?
- Рядом такая куча дерьма!
- Медведя?
- Нет, Коляна!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне:
- Мужик, да ты гонишь!

Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет.
- Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...
- А на кротов лучше с экскаватором...
- А на сусликов - с косой...

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!
Пошел как-то наркоман на охоту, ничего не подстрелил... Видит - сидит лягушка. Он ее - цап, а она говорит ему человеческим голосом:
- Добрый молодец, поцелуешь меня - я в красавицу царевну превращусь!
- Не-а, целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее...

Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник, орет: 
- Тут охота запрещена!
- Мы не охотились, мы оборонялись!
- От кого?
- От воробьев! Такие, знаешь, агрессивные, зеленые... с клювами...

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Стреляют в воробья со 100 метров.
Выходит англичанин:
- Мне рюмку бренди, плиз.
Выпил -мимо.
Немец:
- А мне кружку пива .
Выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
- А мне бутылку водки.
Выстрелил - попал в воробья, и говорит:
- А че там попадать - из 5 стволов-то!

Приехал внук к деду в деревню. Дед ему на следующий день говорит: 
- Возьми внучек собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, мнется: 
- Дедушка, а у тебя ещё одной собаки нет?!


Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Один охотник рассказывает, как он завалил льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, стреляю - осечка. Он на меня набросился, я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал, я стреляю из второго ствола - бах, лев наповал.
- Да ты все пи$дишь, ты просто обосрался от страха!
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трёх бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: 
- Ну фто ты ка вне прифтал?

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился, ночь настала, он стоит, орёт:                                       - Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает:
- Ну я есть! Что, легче стало?

- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 30 гостей на сайте