Анекдоты про Ленина PDF Печать

Владимир Ильич, что такое социалистическая экономия?
- Феликс Эдмундович, скажите, у вас ноги волосатые?
- Ну, волосатые.
- Очень волосатые?
- Очень волосатые.
- Надежда Константиновна, запишите: "Тов. Дзержинскому зимой валенки - не выдавать".

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- А из какого класса, товарищ, ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первую очередь!

Владимир Ильич народные песни любил. Сядет, бывало, на травку и поет.
А водку и закусь ему в шалаш ребятишки носили.


Приходит Владимир Ильич домой и говорит Крупской:
- Надюша, сядь мне на лысину!
- Да как же я могу? Ты же вождь революции, Володя...
- Именем геволюции, садись!
Ну, Крупская задрала юбку и села Владимиру Ильичу на лысину.
Он подошел к зеркалу, повернулся так, сяк, сбросил Надюшу на диван и говорит:
- Пгавду говогят товагищи - челка мне не идет!

- Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюша, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат. Поют хором: "Вихри враждебные веют над нами..."

Оживили ученые Ленина. Он почесал лысину и попросил подшивку "Правды" за последние 20 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню какое-то!

Ленин быстро шел по Смольному, держась за живот. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, роман "Мать" написал!
Ильич выхватывает книгу, вырывает страницу и заходит в туалет:
- Очень, очень своевременная книга, товагищ Горький!

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить,
потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается.
Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?


Случился пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Дзержинский орет:
- Владимир Ильич, прыгайте.
- Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
- Э, всмятку! А говорили, что железный! А теперерь, солдатики внизу, несите скорей матрасы!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, пожалуйста помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают в КГБ:
- Вы что, свихнулись? Разве не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: как вам нужно, так он вечно живой, а как помочь бедному еврею, так он давно умер!


Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, а на вождя - ноль внимания.
- Что это вы, товагищи рабочие, не узнаете меня!?
Один рабочий оглянулся:
- Ванька, гляди, червонец ОЖИЛ!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и говорят:
- Товарищ Рабинович, вы бы хоть бороду сбрили, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А УМИЩЕ куда девать пгикажете?

Пришел как-то Ленин в баню. Народу полно, свободных шаек нет. Смотрит он - а рядом пролетарий - в одной шайке моется,
в другой ноги парит, а третью рукой держит, чтобы не сперли.
Ленин - к нему:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас три шайки, а у меня - ни одной!
- Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который беседовал с Лениным!

- Наденька, куда это мои трусы подевались?
- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.

- Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

- Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле.
К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу!
Тот встрепенулся:
- А?!
- Х*й на! Пговегка геволюционной бдительности!

Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Одна пара ног принадлежат Дзержинскому, а другая Крупской...
- А где же Ленин?
- А Ленин - в Польше.

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего - не жужжим!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему - что лучше иметь: жену или любовницу.
Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич говорит, что жену. Решили спросить у Ленина.
- Лучше иметь и жену, и любовницу, - ответил Ленин.
- Но как же так, вы, старый большевик...
-  очень пгосто. Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам в библиотеку, и учиться, учиться и учиться.

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, а вот без "Авроры" никак...


- Владимир Ильич, что означает ваш лозунг "Учиться, учиться и учиться"?!
- Какой лозунг - это я ручку расписывал!


Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин говорит:
- Опять какой-то козел бородатый приходил к моей Надюше!
Калинин мерно поглаживая бородку:
- Так козел, говоришь?!

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 9 гостей на сайте