Главная ЕЩЕ АНЕКДОТЫ 1 ЕВРЕЙСКИЕ анекдоты
Еврейские анекдоты PDF Печать

- Рабинович, вы где работаете?
- Нигде.
- А что вы делаете?
- Ничего.
- Отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

- Татя Сара, ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя!

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, пока еще работаю!

- Хаим, приходи ко мне чай пить!
- Почему бы и нет!
- Ну нет, так нет!

В аэропорту таможенник спрашивает у еврея:
- Откуда прибыли?
- Да что вы, какие прибыли, одни убытки!

- Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
- Ой Моня, до конца своих дней помнить буду!

- Абраша! Что у тебя дома так воняет!
- Это, наверное, Роза...
- Что завяла?
- Нет, бзднула...

- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Загадка: Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна)

Рабинович, у вас квартира в центре ...
- Так разве это плохо?
- У вас мерседес ...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены собственная яхта ...
- Но что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 30 тысяч!
- Ну, а разве это хорошо?!

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол тридцать тысяч.
- У меня обследование стоит сто тысяч, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пятьдесят ...

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь:
пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему?
- Потому, что сейчас у меня их восемь.

Один еврей говорит другому:
- Зяма, посмотри, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?
Зяма внимательно смотрит:
- Да, нет, у тебя там только говно. Откуда там быть бриллианту?
- Ты знаешь, я тоже думаю, откуда в моей жопе быть бриллианту?

- Рабинович, вы должны мне сорок долларов!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не сможешь отдать, в прошлом месяце ты тоже сказал, что не сможешь отдать. В прошлом году ты тоже…
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
- Да… И у меня проблемы….
- Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью “Неизвестному еврейскому солдату”. Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял?
- Только один раз.
- Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!

Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за ними и т.д. В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых никто не дает. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали - это

Рабинович пришел к раввину и срашивает:
- Что такое жизнь?
- Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды пришел к нему прихожанин и попросил, чтобы когда он умрет, пусть положат ему в гроб 1000 долларов (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе 100 долларов, а 900 долларов положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 1200 долларов, а 800 долларов положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000 долларов.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

В Одессе беседуют два еврея:
- Абраша, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.

Еврей без бороды это все равно, что еврейка с бородой.

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 19 гостей на сайте