Решив приобрести себе славу, два грузина купили слона. Слон - животное большое, в одной квартире не помещается. Сломали стену и поместили его в двух квартирах. Один грузин решил сэкономить и, чтобы не кормить слона, предложил: - Пусть та половина, которая кушает, будет у тебя в квартире! Через две недели хитрый грузин бежит к соседу: - Хватит, Гоги, пора меняться половинами. Теперь я буду кормить слона!
Приходит грузин к врачу и говорит: - Доктор, у меня член как бешеный конь! - Это как? - Я ему кричу стой! - А он не стоит!
- Гоги, у тэбя жена есть? - Нэт. - А у Гиви? - Да. - Что "да"? - Тоже нэт...
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. - Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: - Принэси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: - Принэси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: - Принэси, да! Собака: - Замучил, слюшай!
ГАИшник остановил грузина: - Ваши права? - Пожалуйста. - Так у вас же права на управление самолетом ! - Вах! Какие были, такие и купил!
Советский анекдот: Волосатый грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, плачет и смеется, а волосы складывает в мешок. - В чем дело, Гиви? - спрашивают его. - Грузия, - сорвала план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так смэюсь!
- Как грузинские кошки мяукают? - Мяу, да?
- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? - В трехлитровый банка.
Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: - Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. - Дурак, нахал, идиот! - Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! - А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? - Ну как!? Памазал - все пpаходыт!
По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках: - Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: - Вот едешь ты, дарагой, на белый Волга по узкой горной дороге. Навстречу тэбэ справа маладой дэвушка идет, слэва старый-старый дэвушка. Кого давить будешь? - Старый дэвушка! - Нэт, дорогой, тормоз давить надо!
Встречаются два грузина: - Гоги, дарагой, как живешь, как дела? - Да слушай, Гиви, никак! - Виходит плохо? - Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: - Сихарулишвили, разбэри по составу прэдложение... Эээ... Гоги и Вахтанг идут в баню мыться. - Гоги - подлэжащий, Вахтанг - надлэжащий, а в баню - прэдлог, учитель. - Нэвэрно, сынок! Мыться - прэдлог, а баня - это мэстоимение!
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: - Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта? - Квадрату гипотэнузы! - А чэм докажиш? - Мамой клянусь!
- Гоги, ты казел! - Кто казел, я казел?! А ты 50 раз казел! - Кто 50 раз казел? Это я 50 раз казел?! А ты мылыон раз казел! - Сколка? Мылыон раз казел?! А ты совсем не казел! - Кто нэ казел, я нэ казел?!
Два грузина спят. Один: - Гоги, это твой член в моей жопе? - Да, сейчас вытащю. - Я тэбе витащу, спи давай.
Грузин разгадывает кроссворд. Задумался. - Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется? - Да нет вроде. А что? - А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.
Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого. - Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой: - Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно - "Дорога раз-два-яица".
Встречаются два грузина. Один говорит: - Ну что, Гоги, устроился? - Нэт, пока работаю...
Грузин в ресторане: - Минэ, пожалуйста, список блюдей дай... - Ээээ... вам наверное меню? - Ага, и тебю тожи...
Грузин подходит к девушке: - Дэвушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шюстрый мух!
|