Главная ЕЩЕ АНЕКДОТЫ 1 про АЛКОГОЛИКОВ
Анекдоты про алкоголиков PDF Печать

Мужик просыпается в вытрезвителе, думает - допился до белой горячки. "Ведь помню, вчера взял бутылку, пришел домой, закрылся, разделся, лег в постель и там ее выпил."
Подходит к сержанту:
- Товарищ сержант, я помню, что вчера пришел домой с бутылкой, закрылся, разделся, лег в постель и там ее выпил. За что я здесь ?
- За то, что за второй в одних трусах побежал.

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

Жена как-то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило ???
- Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул...

Жена пришла из магазина с купленной скалкой. Муж ей говорит
-Ты что, с ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:
- Степа, хочешь пивка холодненького ?
- Хочу...
Рраз - появляется кружка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь ?
- Хочу !..
Рраз - рядом голая баба лежит. Голос:
- А самогонки цистерну хочешь ?
- Хочу, конечно хочу, золотая рыбка!
- Я не золотая рыбка, Степа, я белая горячка...

В стельку пьяный муж приходит домой.
- Где ты был, скотина ?! Я всю ночь глаз не сомкнула! - орет жена.
Муж мычит в ответ:
- А ты думаешь, я спал?

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, обоссался, говорить не мог...

- Вася, записывайся в наш заводской хор. Мы там играем в домино, анекдоты рассказываем, выпиваем.
- А когда же вы поете?
- А когда идем домой!

После ухода из президентов СССР Горбачев  приехал на дачу и напился с горя у соседа - простого рабочего. На следующее утро он с опухшей физиономией, провалом памяти и страшной головной болью подходит к зеркалу и не видит в нем привычного отражения родимого пятна.
- Рая! Что я вчера делал? Где мое родимое пятно?!
- Пил с соседом. Вот с него и спрашивай!
Приходит он к соседу:
- Слушай, друг, у меня пятно пропало... Ты не знаешь из-за чего?
- Так это ты у себя в Кремле привык с коньяка начинать, коньяком и заканчивать. А мы с тобой вчера начали с коньяка, а закончили-то пятновыводителем!

Три степени опьянения:
1. Вынул, поссал, забыл стряхнуть.
2. Вынул, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл вынуть.

Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
-Жена, открой! Жена, открой!
Подходит милиционер и спрашивает:
- Что это вы гражданин стучите?
- Да вот, жена дверь не открывает.
- Да вы пьяный, это же столб! А ну, дыхните!
Алкаш ка-ак дыхнет.
- Гражданочка, откройте!

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта:
-Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х#й  послал.

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
- Да, немного, взяли только бутылку на троих.
- Почему же ты такой пьяный?
- Двое не пришли.

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.Ленин говорит:
- Вы что, товагищи, не узнаете меня?
Один алкаш оборачивается и орет:
- Ванька, гляди, червонец ожил!!

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропали мои глазки.

- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 42 гостей на сайте