Главная ЕЩЕ АНЕКДОТЫ 1 про АВТОМОБИЛЬ
Анекдоты про автомобиль PDF Печать

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- А где находится машина?
- В пяти метрах от берега.!

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже подъезжаем к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Перед колесами бегает все больше пешеходов.

- Хорошая машина "Запорожец", шума мотора совсем не слышно.
- Что, так тихо работает?
- Нет, просто у меня в нем уши коленями зажаты.

Едет мужик на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из окна "Москвича" высовывается хачик и орет:
- Масквич знаешь... - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обиделся, прибавил газу. Доезжает до поворота, а там: лежит "Москвич" вверх колесами на обочине, а хачик кричит ему:
- Вах, я же тэбя спрашивал: "Масквич" знаешь, как астановить?

Едут в такси два дипломата. Один говорит другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, и я там так так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что у меня платочек из кармана высовывается
- Да, - говорит другой, - и у меня недавно вышел конфуз. Пригласил меня на ужин американский посол и когда чай пили, я три раза ложечкой о чашечку стукнул.
Таксист, это слушал, слушал потом поворачивается и осторожно спрашивает:
- Вы меня извините пожалуйста, но ничего, что я к вам спиной сижу?

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу жена, которая ведет машину. - Он уже минут пять бежит перед нашей машиной.
- Дура, съезжай с тротуара на дорогу!

Приезжает мужик на сервис на "Запорожце":
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" .
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Потом так мягко трогается, едет тихо... Проехал метров 10, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Так мы тебе двигатель от дворника поставили...

Машина "Скорой помощи" примчалась в больницу. Подбежали санитары, смотрят, там четверо
- Нам же сказали, что ты везешь одного?!
Водитель "Скорой", гордо:
- Остальные трое мои!

Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

Жена просит мужа:
- Дорогой, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Какой, дорогая: этот или тот?

Владелец малолитражки везет товарища. Тот спрашивает:
- А что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

На въезде в Нью-Йорк установлен плакат: "Столбы наносят повреждения вашим автомобилям только в порядке самообороны".

Один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 19-70?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Почему упал этот пешеход? - спрашивает инспектор у водителя.
- Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти, а он, как только это понял, упал в обморок!

- Это звонят из автомастерской. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить...
- За ремонт машины плачу я.
- Да, но я хочу узнать, кто заплатит за ремонт автомастерской?

- Так что ты видела, когда поехала с папой на нашей новой машине?
- Одних только "идиотов" и "безмозглых дураков", которые все время лезли под нашу машину.

Экзаменатр спрашивает у девушки:
- Что такое улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

Ученица жалуется сидящему рядом инструктору:
- Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения - так и лезут под колеса.
- Конечно, вы же заехали на тротуар.

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине два километра, обнаружили, что ключи от нее вы забыли в гараже?
- Я бы остановился и вышел посмотреть на того идиота, который ее толкает!

Не странно ли: девушки истерически визжат при виде мышки, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Один таксист всегда водил машину на бешеной скорости. Подвезяочередного пассажира и, остановив машину, он спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? Скорее, я удивлен!

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как произошла авария.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, задела невнимательного пешехода, въехала в витрину, и с этого момента совершенно потеряла контроль над машиной.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Мужик на повороте занесло и он врезался в дерево. Сидит ох**вший. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец, что пристегнулся. А твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге валяется... и х*й у ней в зубах...

На экзамене по вождению ученик врезался в дерево.
Экзаменатор потирает шишку на лбу и говорит:
- А как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия?

Жена говорит мужу, ведущему машину:
- Дорогой тебе не кажется, что мы заблудились?
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже переехали полчаса назад.


 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 24 гостей на сайте