Главная АНЕКДОТЫ про ЧУКЧЕЙ
АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ PDF Печать

 Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь, заревел и на чукчу бросился. Чукча - на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил и убил медведя. Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как его теперь будем к чуму тащить?
 
Чукчу спрашивают:
- Какая самая тупая нация на свете?
- Русские!
- Это почему же русские?
- Вот мой русский сосед е%ет мою жену. Я ему каждый день повторяю: "Это МОЯ жена". А он не понимает!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.
 
Приехал чукча в Москву, гуляет по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу долларов и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат-чукча в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу долларов и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!
 
Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
-Чукча, ты наверное там самый глупый был.
-Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.
 
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

 Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

До  революции  у чукчи было два  чувства:  чувство  холода  и чувство  голода.  Теперь  у  него  есть еще  и  чувство  глубокой благодарности партии.
Однажды один чукча идет и видит - другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - мелкая и рыбой воняет..."

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бежала.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

 Вчера группа чукотских хакеров с третьей попытки все-таки взломала деревянные счеты.

Чукча звонит на Чукотку:
- Але, коммутатора, соедините меня позалуста с женой.
- А какой номер?
- Что, я, турок что ли, их нумеровать?!
 
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был.

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 24 гостей на сайте

Наши посетители