Главная АНЕКДОТЫ ANECDOTS IN ENGLISH
ANECDOTS IN ENGLISH PDF Печать

(Шутки студентов ИнЯза)
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию
сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов.
Королю докладывают:
- Приехала от русского царя группа ребят сватать вашу дочь! Только имена у них странные.
- Как же их зовут?
- Long-enough, Strong-enough, Put-it-in, Fuck-in, and Never-off.

 

Два "англичанина" встречаются возле Тауэра...
- How much time is now?
- Five minutes after one.
- Such much?
- Much such!
- Oh, MGIMO finished?
- Asks!


- Please, two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- To Dublin…

 

Военный переводчик допрашивает пленного:
- What is your name?
- My name is John Smith.
Хрясь пленному по роже.
- What is your name?
- My name is John Smith!
Еще раз пленному по роже.
- What is your name?
- My name is John Smith!!!
- Я тебя, сволочь, спрашиваю сколько у вас танков?


Английский полковник просматривает список части:
- Ivanov?! What a curious surname!
- Yes, sir!


A man after being hurt, calls 911 for help.
Man: Operator, operator, call me an ambulance!
Operator: Okay, sir, you’re an ambulance!


Two robbers were robbing a hotel. The first robber said,’ I hear police sirens. Jump!’
The second robber said,’Are you crazy!? We’re on the 13th floor!’
The first one replied,’This is no time to be superstitious!’

 

A policeman spots a woman driving and knitting at the same time. He shouts out
the window,’PULL OVER!’‘No, officer,’ the woman shouts back, ‘a pair of socks!’

 

Two ministers were discussing the lack of morals in the modern world.
‘I didn’t sleep with my wife before we were married,’ said one minister. ‘Did you?’
‘I don’t know,’ said the other. ‘What was her maiden name?’

 

A black family went to the zoo and stopped in front of the cage with the elephant.
The young son saw the elephant’s penis and asked his mother, ‘Mama, what is that thing hanging off that elephant?’
‘That is his tail, son.
‘No, mama, that other thing!’
‘Oh, that is his trunk, son.’
‘No, that other thing between his legs!’
‘Oh, that is.. nothing..’
‘NOTHING!’ replays the father. ‘Son, I spoiled that woman!’

 

A blonde was walking along a river when she noticed another blonde on the opposite bank.
She yells, ‘How can I get to the other side of the river?’
The second blonde replies, ‘But you ARE on the other side.’


A policeman stops a lady and asks for her driving license. He reads and says, ‘Lady,
it says here that you should be wearing glasses.’
‘Well, I have contacts (=contact lenses)’, replied the woman.
The policeman answered, ‘I don’t care who you know! And you’re getting a ticket!’

 

A man speaks into the phone, ‘My wife is pregnant, and she's having contractions every two minutes!’
‘Is this her first child?’ the doctor asks.
‘No, you idiot!’ the man shouts. ‘This is her husband!’

 

A little boy was lost, so he went up to a policeman and said, ‘Officer, I’ve lost my dad!’
The policeman asked, ‘What is he like?’
The little boy replied, ‘Beer and women.’

 

Mr. and Mrs. Goldberg have just been married. On their way to the honeymoon, Mr. Goldberg says
to his new wife, ‘Would you have married me if my father hadnt’t left me a fortune?’
She replies, ‘Darling, I would have married you no matter who had left you a fortune.’


Jewish telegram: ‘Begin worrying. Details to follow.’


Immigration agency interview:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

 

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов: - Dwer'.
Учительница: - What eto da!

 

Загремел студент МГИМО в армию. Сержант ведет перекличку новобранцев:
- Иванов!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

 

Едут в поезде в 2-местном купе англичанка и грузин. Англичанка в соблазнительной мини-юбке. Молодой человек пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на верхней полке подвинет. Но грузин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Уоu sреаk Еnglish?
Грузин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!

 

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука в яблоко на голове у слуги. Выходит первый стрелок: одет прекрасно, лук весь в серебре, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Rоbin Gооd!
Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет прекрасно, лук весь в золоте, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:
- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда грязная, лук старый, стрела кривая, стреляет - попадает слуге в лоб. Подходит к судьям - говорит:
- I аm sоrrу.

 

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- Оh! Sех Giаnt!


 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 20 гостей на сайте

Наши посетители