Главная
АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ PDF Печать

Встречаются два крестьянина:
- Иван, а чаво это вы пшеницу не содите?
- Дык не ростеть!
- А чаво не ростеть?
- Дык не содим!
 
Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
- А у нас в Америке после туалета руки моют.
- А у нас в России на руки не ссут.
 
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
 
Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина.
Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим...
Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается...
Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.
Аборигены: "Нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено, а иначе съедим".
Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Уложился в 4 минуты! Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?"
- Если б вы мне к заднице пилу привязали, я б еще и пальму спилил.
 
В космос послали совместный экипаж – наши и американцы.  Американец  смотрит в иллюминатор  и говорит:
- Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
- Это не телескопы, это они из горла пьют.
 
Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому – два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:
- А третий шар где?
- А хрен его знает, потерял где-то.
 
Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец - проснулся, перелез через жену, подошел к холодильнику, съел два яйца и пошел на работу.
Француз - проснулся, залез на жену, подошел к холодильнику, съел два яйца и пошел на работу.
Русский - проснулся, встал с того места, где была кровать, подошел к тому месту, где был холодильник, почесал яйца и пошел на работу.
Дополнение: Китаец - проснулся, перелез через жену, перелез через кучу детей, почесал то место, где были яйца и пошел на работу.
 
Русского, француза и еврея посадили в тюрьму на десять лет. Разрешили взять с собой в камеру, что угодно, но только в одном экземпляре. Француз конечно, взял женщину, еврей – телефон, а русский почесал репу и взял пачку «Беломора».
Прошло десять лет. Их выпускают.
Француз выходит с множеством детей. Еврей вылазит, звоня по телефону – пока сидел на телефоне, заработал целое состояние. Русский вылазит, весь заросший и чешет репу:
- Это, а огонька у вас не найдется?
 
Поспорили американец, француз и русский, у чьей жены задница больше.
Американец:
- Когда я покупаю билеты в кино, я всегда беру для жены два места.
Француз:
- А когда я сдаю одежду моей жены в стирку, мне говорят: – Парашют не принимаем!
Русский:
- А я утром хлопаю жену по заднице, а вечером прихожу - а она еще трясется. Но это не потому, что у советских женщин дряблые задницы, а потому что в Советском Союзе самый короткий рабочий день!!
 
Вернулся из полета экипаж, где был первый вьетнамский космонавт. У него берут интервью:
- Вы первый космонавт Вьетнама, какие у вас впечатления о космосе.
- О, космос хоросо, вокруг звездоськи красивые, а в ракете кнопоськи красивые…
- А почему у вас такие синие руки? Это от перегрузок?
- А меня русський все бьет по рукам, все бьет и ругаеса: - Нисего, узкоглазый, здесь не трогай!
 
В гостиничном лифте едут два японца, татарин, русский, хохол и армянин. Один японец тихо говорит другому:
- Посмотри на этих русских - все на одно лицо!
 
Попали на необитаемый остров Русский, Немец и Поляк, целый месяц без жратвы просидели.
Немец предложил съесть его руку, прожили ещё неделю. Потом съели ногу поляка, её хватило на две недели. Настала очередь русского, достал он свой член, те двое обрадовались:
- О-о-о рашен колбаска!
А русский им:
- Ни х#я, по йогурту и спать!
 
Француз, американец , русский. Кто как живет?
Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница.
А: Собственная фирма, две виллы, две машины, две любовницы.
Р: У нас с братом одни вилы на две фермы, ездим на тракторе, зато трахаем всю деревню.
 
С чем идут в гости:
-А. Англичанин - с чувством собственного достоинства.
-Б. Француз - с женой.
-В. Русский - с бутылкой.
-Г. Еврей - с тортиком.
С чем возвращаются:
-А. Англичанин - с чувством собственного достоинства.
-Б. Француз - с женой хозяина.
-В. Русский - с набитой мордой.
-Г. Еврей - с тортиком.
Что при этом думают:
-А. Англичанин - не потерял ли он чувство собственного достоинства.
-Б. Француз -  надо было взять дочь хозяина.
-В. Русский -  я с ними еще встречусь.
Г. Еврей - к кому бы еще пойти с этим тортиком.
 
У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой - на природе. - Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили русского.
- На лестнице. - Говорит он. - Низенькая - на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать: "Ой, кажется, соседка дверь открывает".
 
Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку.
- Вжик, - сказала пила.
- У, бл@, - сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно.
- Вжи-жи-жик, - сказала пила.
- У, бл@, - сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу.
- Дррр…дзынь…, - сказала пила.
- Ааа, бл@, - сказали суровые сибирские мужички.
 
Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать!
Все сидят и молчат. Стюардесса говорит:
- Тогда придется прыгать мне !
Встает  француз, останавливает ее и говорит:
- Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком "Да здравствует Франция" прыгает в люк.
Через пять минут стюардесса снова выходит в салон, и говорит, что самолет продолжает падать На этот раз встает англичанин и с криком "Да здравствует Британия" прыгает в люк.
В третий раз выходит стюардесса в салон, тут вскакивает русский,  и с криком "Да здравствует Россия" выбрасывает негра.

 

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 24 гостей на сайте