Главная
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬГИ PDF Печать

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну тогда можно приступить к операции.
 
Режиссер разговаривает с продюсером:
- Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
- Не беда. Дайте ему 250 долларов, и пусть играет роль метиса.
 
По традиции, существующей в армии США, получивший первое офицерское звание должен  подарить доллар первому военнослужащему, отдавшему ему честь. Один генерал,  приглашенный в военное училище на торжественную церемонию производства курсантов  в офицеры, поздравил всех новоиспеченных вторых лейтенантов, стоящих в строю, и отдал им честь, заработав тем самым сразу 200 долларов.
 
Один мужик как-то избил свою  тещу.
Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1025 долларов.
- Не понимаю, - сказал мужик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а 25 долларов - налог на развлечения, как при посещении кино.
 
Судья рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
- И как ты поступил?
- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
 
Жена говорит мужу:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.
- И там спекуляция.
 
У миссис Смит умер муж, и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет:
- Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...
 
У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
 
Приходит мужик в похоронное бюро, и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают хромированный цинковый гроб, цена - 1100 долларов...
- Не-е, дорого. А еще какие есть? Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена -

500 долларов...
- А подешевле нет?
Показывают картонный, цена - 50 долларов.
- Тоже дорого.
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
 
 Маленький американец пришел к врачу:
- Послушайте, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить, если вы дадите  мне 10 долларов.
- ?? Врач делает удивленное лицо.
- Подумайте, доктор, сколько вы заработаете, если я пойду в школу и заражу остальных учеников.
 
- Как и мой отец, я мечтаю зарабатывать 10 десять тысяч долларов в месяц.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
 
- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.
 
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
 
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Вы пустили его в оборот?
- Нет, я послал телеграмму в Бердичев. «Папаша, срочно высылайте, сколько сможете».
 
На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!
 
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает семечки. К нему подходит  Зяма и говорит:
- Рабинович, дай мне взаймы 100 долларов!
- Не могу, у нас с Рокфеллером договор: он не продает семечки, а я не даю денег взаймы.
 
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, Виллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говорит:
- Вилл, держу пари на сто долларов, что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов. Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
 
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который спит с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».
 
- Сема, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Зяма, у меня маленькая квартира, повернуться негде, да и кормить чем я его буду?!
- Ну, тогда купи двух слонов за сто долларов.
- О, это совсем другое дело!
 
- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
 
Хоронят мужика. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, «покойник» хватает его за руку,  и предъявляет красную корочку:
- Контрольное захоронение!
 
Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.
- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.
- У меня есть только пять одной купюрой.
- Да, а у меня сдачи нет.
- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.
 
- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
 

 
 

Кто на сайте

Сейчас на сайте находятся:
 18 гостей на сайте